爆笑短笑话大全(1)
1、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
2、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
3、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
4、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
5、12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
6、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
7、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
9、小明:我去医院看腿了。
10、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
11、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
12、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”
13、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
14、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
15、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
16、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
17、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
18、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。
19、"Google浏览器不支持网银。"
20、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
爆笑短笑话大全(2)
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、7)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
3、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。
4、小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
5、姑姑：?~~~~~~~~
6、那个男生答道：“想你呢。”
7、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
8、龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
9、给丫碎钱(压岁钱)
10、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
11、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
13、话说姐优点很多的，第一：招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。
14、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
15、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
16、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
17、妈妈：你是说像美人鱼吗?;简短幽默爆笑笑话大全
18、小家伙："那我将来也娶呗?"
19、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，后都被套进。
20、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
爆笑短笑话大全(3)
1、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
2、“讲得好，赏你铜钱50吊。”
3、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。
4、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
5、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
6、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
7、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，
8、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
9、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……
10、 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！
11、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
12、新兵立即答道：“为了戴帽子。”
13、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
14、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
15、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
16、想出名，先出书想出书，先出事~!
17、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
18、床上，30美元一次
19、7)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
20、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
爆笑短笑话大全(4)
1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”“就酱吃啊！”“装你妹的台湾人！”
2、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
3、大一某美女老师新婚，
4、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
6、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
7、我觉得,我这辈子灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
8、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。
9、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
10、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
11、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
12、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我不喜欢吃了。
13、我问他：老公，你嫌我丑不?
14、世上遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
15、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
16、龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
17、学校里可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
18、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
19、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
20、医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。
爆笑短笑话大全(5)
1、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
2、28：改良视力有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
3、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"
4、问他：“哦，哪里的地？”
5、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
6、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
7、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
8、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
9、白吃这一顿又是白吃。吃后，洋洋自得而去。
10、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
11、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
12、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
13、公主：破喉咙，破喉咙！
14、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
15、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
16、龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
17、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
18、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
19、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
20、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......