能让全班哄堂大笑的笑话(篇一)
1、“老师,我发现概率公式有问题!”
2、儿子说:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?
3、我之前得过精神分裂症,后来我们康复了。
4、同事那天手机没电,借我的用,用完对我说:“你这手机怎么没有贴膜?”我接过来仔细一看,发现我的手机确实没有贴膜!
5、他今天的穿着和以往的风格截然不同。
6、“是呀,我的孩子。”老父亲笑了笑答道,“可钓饵时间放久了就没味了!”
7、外国客人挑了很久,终于在某一幅面前站定,一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说:“这幅好,我要了!”
8、小男孩琼斯父母在一次车祸中离世,由爷爷老琼斯独自抚养,男孩聪明伶俐,长相英俊,可惜就是不会说话,老琼斯看在眼里,急在心上。
9、妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
10、“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
11、保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
12、妻子:出生证明办好了吗?
13、“糟透了,考试两门不及格。”儿子回答。
14、这都是细节问题我们班里有个人上课放屁放了6秒多全班都笑了这并不代表什么这只是对事不对人别人应该还挺待见你的因为你跟别人带去了欢笑上学的时候应该没有什么人有那么坏的心思只是开开玩笑罢了
15、今天到菜场买菜,遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!
16、孩子问:什么是勇敢? 爹:唬呗!孩子问:什么是温柔? 爹:贱呗!孩子问:什么是老实? 爹:熊呗!
17、人家不要面子的啊???
18、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
19、女友:“哼,我就知道,渣男!”
20、张秀才来拜访李秀才,不巧李秀才不在家,张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
能让全班哄堂大笑的笑话(篇二)
1、原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
2、老公:哈哈,其实我早就准备好了。
3、老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
4、初二时,新到一位英语老师,要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了,就要说:“Mayl come in?”这就苦了我的同桌,爱迟到、英语又是老大难。
5、我啥时候成畜生啦,怎么没人告诉我
6、每次填表在婚否一栏填已婚时,都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
7、第二天,李秀才在街上遇见了张秀才,就说:“老兄,你昨天找我去了吧!可是我没在家,到别处去了。”
8、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
9、老师一边打嗝一边说“同学们……嗝……你们别笑……嗝……其实老师……嗝……很痛苦。”就这样老师一边打嗝一边讲课,讲到中途老师从讲台下来边走边讲,路过一个同学的时候这同学突然跳起来,大声喊了一下。(据说吓人可以治打嗝)
10、同学们强忍住不笑,但总有几个人绷不住。
11、大姐,你真的是来搞笑的吧
12、室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
13、室友:你怎么来上课了?
14、他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
15、…老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,期中考高数59有没有…您是有多恨我…
16、丈夫:“是吗?有多少?”
17、表妹问她父母是怎样认识而结婚的,姨妈把头一扬,得意地说:“自由恋爱!”
18、这傻逼数学是体育老师教的、全等与相似、时差、你不能再迟到了,否则会睡眠不足啊、小小数学家等超级搞笑数学老师的小笑话10则。
19、男:“有了你...我就是幸福的人!”(浅浅的微笑)
20、用药:梅由僻施,憋坎首基。
能让全班哄堂大笑的笑话(篇三)
1、员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,后自己也被饿死了。
2、一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面出名,来一碗哇。”
3、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
4、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真地拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候,只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
5、丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
6、译文:司马季主笑得不能抑制的说,看大夫之类的人都是讲道理有技艺的人,现在说的话这么无知,为什么不辞去现在官位。
7、妻:“不用了,我今天一点也不饿。”
8、我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
9、数学老师讲了一道月考后一题
10、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
11、他说:“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。
12、高中上课,同学讲笑话的时候我含了口水,讲到好笑的地方是在咽不下去又不好意思喷出来,就捂着嘴憋着……结果全从鼻子里呛出来了。
13、大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
14、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
15、“你不是把你的大名写在我的门上了吗?”
16、太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
17、此人答道:“法师”。。。
18、上数学课,同桌把头伸进桌兜里去了。
19、“来我的课代表,来背一下《泊秦淮》。”
20、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
能让全班哄堂大笑的笑话(篇四)
1、我们向广大粉丝网友征集好玩的,搞笑的,创意的段子,要求如下:
2、女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
3、第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
4、我说:“被你喝掉了。。。”
5、你们打喷嚏一次能打多少个?
6、男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
7、我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。
8、他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
9、他正要转身走开,就听坟堆里边说话了:
10、老师:“为什麽长颈鹿的脖子那么长?”
11、丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
12、丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
13、先生:咖啡怎么这么苦?
14、有三个小偷被警察抓了,一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。
15、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
16、然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
17、一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
18、高中时有个男同学姓黄,叫黄泉,
19、张星人勤快,又能吃苦耐劳。那时交通不便,师徏俩要步行到四十里外的土窑,跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸,一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说,你就多看师傅,师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
20、学生:“因为下雨时总是高个子先发觉。”
能让全班哄堂大笑的笑话(篇五)
1、“你怎么说话的?我怎么了?长得好看还能赚钱,为什么要看上你?真是好心没好报!你这种人活该没有女朋友!”我生气的说。
2、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
3、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往。兄弟终日郁郁寡欢,我把这一切都看在了眼里,我对他说:“别怕,我帮你搞定!”次日,我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻!她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说,她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……
4、王老师的课堂特别能吸引同学们,有时讲一个妙趣横生的笑话,引得全班同学哄堂大笑;有时绘声绘色讲一个故事,让同学们仿佛身临其境.
5、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
6、我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
7、数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什麽是全等?什麽是相似?
8、“这与你被炒有什么关系?”我不解。
9、男友打电话来,说“想我不?”
10、如果有意请给我们投稿吧,投稿信箱387809520@qq.com
11、朋友问:“丽丽后来同意了?
12、一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
13、大家面面相觑,不知道该怎么回答。
14、哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
15、1:近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着:
16、老师前脚刚踏出教室,后面全班同学立刻掏出各种本子开始揉团子往外扔。场面那叫一个壮观……
17、读音:(qiányǎnghòuhé)
18、那么在我的十七岁之前,
19、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
20、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”