幽默笑话故事(其一)
1、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错!
2、大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我确定！当时我总考倒数第第54名！”
3、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
4、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
5、12：有一天有个婆婆坐车…
6、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。幽默爆笑段子故事2幽默笑话小故事篇1
7、飞机上，一对父女。父亲女儿6到7岁。空姐漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?"
8、小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?
9、1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
10、很多年前我和喜欢的男孩子吃小龙虾，他不会剥壳，看他糊了一手的油还吃不到什么肉，我就装作自己小龙虾过敏，带着手套剥了一只又一只，通通丢到他碗里。
11、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
12、29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
13、52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
14、和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!
15、13)"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了!"
16、这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。
17、一天早上，全班到了科学实验室。老师保罗？布兰德威尔博士把一瓶牛奶放在桌子边上。大家都坐了下来，望着那瓶牛奶，不知道它和这堂生理卫生课有什么关系。
18、“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。
19、7)A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
20、Atthemall,mywifeandIpickedupsomehardwareitems,includingahandsaw.Wewereheadingbacktothecarwhenwepassedasteakhouse.
幽默笑话故事(其二)
1、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
2、对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
3、7)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
4、1)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
5、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
6、儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
7、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
8、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
9、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
10、24：小姐：现在生意不好做呀!
11、打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
12、听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。
13、某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
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15、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
16、冬去春来，小兔子搬家的时候发现小草又长了出来，它们开心极了，连忙跟小动物们说：“朋友们快出来看呀，小草又长出来啦!”小动物们疑惑，声声问到：“小草烧没了，怎么长出来了?”
17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
18、我抬头一看，居然是我老板！
19、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
20、Onewitnessrathertendedtoprefacehisreplieswithlengthyexplanations.
幽默笑话故事(其三)
1、有三个人到国外某地度假。他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上，酒店的动力系统出现了故障，电梯要第二天才能再使用。服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后，决定徒步走回房间去，并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
2、12)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
3、我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。
4、4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
5、老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”
6、我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?”
7、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
8、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
9、“不,我不是。”那人回答。
10、老师：(我晕)……这个不行……换一个。
11、从前有一位富翁，诗人，秀才，乞丐在同一个山洞里面躲避风雪。。。于是四人感到无聊便提议作诗于是。诗人先开始啦：诗人：大雪纷纷落地，秀才：此是皇家锐气；富翁：再下三年何妨，乞丐：放你娘的狗屁；
12、第二天凌晨刚破晓，懒猪还在睡梦中打呼噜，公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞，它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步，一圈又一圈，直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。
13、11)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
14、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
15、经典幽默笑话故事大全二：
16、老师：“这件事很严重，我必须亲自和你爸爸谈!”
17、“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”幽默爆笑段子故事3(篇一)经典搞笑睡前小故事
18、这天，大刘和朋友一块下馆子，喝得尽兴，光啤酒就有三四箱。吃完饭，大刘故伎重演，指着桌子上的菜说：“我捎点儿去喂狗。”说着，喊来服务员收拾桌子。
19、15)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
20、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
幽默笑话故事(其四)
1、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
2、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
3、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
4、乙老太太“唔”了一声，算是应答。
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6、一切环节进行的都是那么的顺利和流畅，唯独隔壁村老乡家的鸡那天迟到了……因原定计划是中午吃完饭的午睡时间下手(每天中午都有两个小时午睡时间)，可那天这群该死的鸡没有如约的从狗洞附近溜进来找食吃，后来我估计是那天中午太热了，鸡群应该是躲在阴凉处睡觉或乘凉呢。
7、她有点难为情：“哪有…”
8、这时，旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
9、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
10、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
11、16：whythechickencrossthestreet
12、当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
13、于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。
14、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
15、是日，这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。
16、老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
17、15岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。2玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。3上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”
18、结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：“交钱了吗?”
19、集合时间一到，所有小朋友都集合了。
20、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
幽默笑话故事(其五)
1、12)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
2、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。
3、光明小学二年级2班原来那个班长转学了，得选一位新班长。
4、“不，在家里洗衣，做饭的是我!”
5、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
6、那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
7、36：问:3个头一只脚的是什么东西???
8、过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"
9、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。
10、活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主多问三件事，请施主见谅!”
11、5)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
12、7)带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。
13、乙说：我爷爷是棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
14、女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事！”
15、5)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”
16、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
17、院长，这就是我来这里的原因经典爆笑长篇笑话故事经典爆笑长篇笑话故事。我觉得在这里比在家里平静。精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
18、96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢?
19、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
20、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”