20句一秒让人笑的笑话集锦
1、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
2、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
3、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
4、感谢你的陪伴，爱你不分朝夕。
5、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
6、确实如此，受疫情影响有些人暂时失业了，生活质量肯定不比年前，希望大家别怯气，困难总是暂时的，风雨过后天更蓝。我这里选择几个笑话幽默故事，但愿能成为你心中的一道美丽风景。
7、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
8、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
9、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？＂熨了。＂“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？
10、你的背叛，可以成就我的辉煌。
11、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
12、后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”
13、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
14、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
15、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。
16、二白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
17、平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。
18、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
19、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
20、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
40句一秒让人笑的笑话集锦
1、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
2、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，值得骄傲的就是：消化好！
4、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
5、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm)说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后…………就没有然后了？
6、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
8、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
9、然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
12、跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
13、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
14、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
15、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
16、弱者才会诉苦，强者永远找方法！
17、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。
18、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
19、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
20、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
60句一秒让人笑的笑话集锦
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
3、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
4、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
5、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
6、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
7、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
8、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
9、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
10、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看
11、听说近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
12、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
13、两人问：凭什么那么说?
14、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
15、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
16、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
17、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
18、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
19、以前班上有个同学叫张晚，然后一着急喊成了：睾丸，全班安静了一秒，然后爆笑，当时是初中，刚刚学到那一课，尴尬死了
20、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
80句一秒让人笑的笑话集锦
1、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
2、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
4、我感觉脸没有那么重要了。
5、我还没来得及反应，眼睛已经不由自主往厕所里瞅了，结果又对上了一个正在如厕的低年级学妹。
6、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
7、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
8、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是的！
9、某人到商店买点钞机，挑了两台贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
10、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇1科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
13、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
14、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
15、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
16、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
17、结果胖子瞅我一来，立马灰溜烟儿跑了。
18、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。
19、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
20、扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。
100句一秒让人笑的笑话集锦
1、突然有一只蚂蚁走过来对这大象说：你站起来。大象就站了起来。
2、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
3、刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，
4、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
5、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
6、——这个故事是真的，但只可以当笑话看。
7、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
8、要用蜂蜜或者酸奶调制，
9、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
10、几个哥们聚餐喝酒，大家都很高兴，喝的有些高，突然有一个醉汉站起身来吹嘘:哥有的是钱，以后哪个哥们有困难，尽管给哥开口，不要跟我客气……大家纷纷拍手叫好，突然另一个醉汉站起身来说道:别吹嘘了，赶紧把借我的三千元还给我。噗的笑出了声，吹牛吹露了。
11、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
12、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
13、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
14、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
15、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
16、有一只公狼和一只母狼吵架，后被母狼赶出了窝。公狼只好独自在森林里徘徊，天黑了，公狼觉得肚子饿了，就想着趁天黑去寻找食物。
17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
18、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，者公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了…＂我看见邻座的‘脸刷一下白了。
19、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……”能把人瞬间逗笑的笑话3人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。(此处应该有掌声)
20、儿子打断爸爸的话，说道：“爸爸，气球是白送的，妈妈在店里买一样东西，人家就送一只气球！”