十秒笑到断气笑话(Ⅰ)
1、男人因此十分苦恼，但又不能离婚，所以这几年来的夫妻感情实质上早已经名存实亡了！
2、一小伙子上厕所，便秘很严重，蹲下来鼓了好多劲还是没有拉出来，越使劲越拉不出，结果把(牛牛)搞笔直笔直！小伙唉呀骂道:拉屎你(牛牛)挺那么直尽使得闲劲！
3、因为和女朋友分手心情不好。
4、原来是一位爆破专业学生当了爆破公司老板
5、儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
6、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
7、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
8、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
9、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我?女:每次看到你心跳都会加速，脸红，我以为和你在一起会生病死亡。
10、但是男人说，“你已经这么大岁数了，咱俩又好了这些年，早已经是夫妻了。你如果再去跟别人生活恐怕不能适应，而且进门就当后妈你能习惯吗？再说了，咱俩还有事业呢，你离开了我怎么办？你又能去做什么？”
11、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
12、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
13、“离婚有啥好处，我身体这样，孩子那么小，谁管哪！”
14、这样的年纪在当时那个年代，是不折不扣的剩女一枚。父母家人为此发愁，弄得很头疼！
15、十秒笑到断气的搞笑文案：
16、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
17、我高二隔壁般的真事..
18、男人又安慰她说：“你跟我这些年，一个黄花大闺女的青春都没了。如今年纪大了我怎么可能让你走呢？那不是卸磨杀驴吗？你放心，有到老的那一天我一定会管你，即使不离婚，我也一定会和你在一起。活着时候守着你，死了以后也跟你埋一块儿……”
19、豆腐为什么能打伤人？
20、近用眼过度，视力越来越差。今天下班回家，在小区门口碰到一个邻居，他正牵着一条藏獒，又黑又肥。我热情地给他打招呼：呦，又买了一条藏獒。邻居愣住了，我仔细一瞧，原来是他老婆蹲在地上系鞋带。
十秒笑到断气笑话(Ⅱ)
1、“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“
2、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗？心想这熊孩子懂事，爽快的答:“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝。。。”熊孩子谁家的。。。给老子先滚回教室去。。。。。。。
3、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
4、到了下午4点左右 ，我们的框子都已经装满了 ，准备回家 。在回家的路上碰到了我们村的张大娘 ，张大娘带着女儿和女婿也在采折耳根 。看到我们采了满满一筐回来 ，张大娘就问我们在哪里采的 ，因为张大娘平时人品不错 ，所以我们就告诉了她，随后我姐又嘱咐了一句 ，叫张大娘不要去挖靠近那家人院子里的折耳根 ，张大娘笑了笑 ，说了句谢谢， 就带着她的女儿和女婿走了 。
5、姐姐因此生气，病情反反复复，不断加重。男人对她也逐渐疏远，而且淡漠了陪她调节的心情！
6、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。
7、老婆：嗯…………放盐了吗？
8、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
9、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
10、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上，我说了：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说： “好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”
11、老王打电话回家，接电话的是他女儿。刚睡醒的女儿问：喂！你哪位？老王听出对方是谁，于是直截了当地说：我是你爸，叫你妈听电话。晕晕乎乎的女儿一听，有点火了，立马回击：我还是你妈呢！老王有点懵了，他又说：我真的是你爸。女儿本来就没听出父亲的声音，见他如此重复，以为是故意整蛊，她更火了：我也真的是你老妈！老王开始发火：都是你妈没教好！女儿不甘示弱：你爸要是管好你，你就不会这样。老王更气了：你呀，就是给你奶奶惯坏的。女儿一听，竟扯到祖辈头上来了，她大声说：你爷爷...
12、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
13、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
14、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
15、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
16、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
17、于是男人再出门办事，便借口姐姐身体不好需要休养为由，不再带着她。而是要那个年轻女人陪同，俩人说说笑笑地开着车去这去那，有时要很晚才回来，有时甚至不回来。姐姐如果打电话询问，男人就说家里有事，回家了……
18、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
19、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
20、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
十秒笑到断气笑话(Ⅲ)
1、四门是三桥五牌楼，出了便门往东走，离城四十到通州。通州倒有六十六条胡同口，六十六条胡同口里住着一个六十六岁刘老六。六十六岁六老刘啊，六十六岁刘老头，老哥仨。
2、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；笑到肚子痛的简短笑话2梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..
3、夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！
4、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
5、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
6、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
7、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
8、复杂的关系，她老公养小小三养小白脸，她去勾引小白脸，等于，她老公的钱，花小三上，小三花小白脸上，小白脸花她身上，总归是她的。
9、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
10、突然袭击火车站执勤哨兵！
11、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
12、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
13、于是她又回到商场咨询营业员，
14、“我早点告诉你能咋地？一是你不一定听，二是没了你也会有别人。别人还不一定如你呢，起码你善良，你不算计我不欺负我……”姐姐听了这话以后，没到一个月，就病死了。
15、3000元过夜....
16、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。我想这辈子你对我说的真的话，就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
17、晚上，和女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。我唱的正起劲的时候走过来一大爷，他停下脚步欣赏起我曼妙的歌声。我有点害羞，就停止了唱歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，你继续，哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”
18、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
19、可是回家后不知道怎么扣扣子，
20、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
十秒笑到断气笑话(Ⅳ)
1、所以即使这样艰苦，男人家里的生活费，也从来没少过一分。所以男人的老婆孩子也都相安无事，也就睁一只眼，闭一只眼的默许了姐姐的存在。
2、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
4、一对苍蝇母子在一起吃午餐
5、姐姐伤心欲绝，不惜和父母断了来往，也要和男人在一起……两年以后男人单位破产，他决定回乡创业，姐姐也义无反顾地跟了去。
6、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
7、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
8、里面的寒假作业还是崭新的！
9、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
10、第二天，男人的老婆突然跑去医院看望姐姐。她温和地对姐姐说，“你知道我为啥得了抑郁症吗？就因为我坐月子的时候他出轨我们单位一个女同事，那谁受得了……”
11、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
12、他就把油门当刹车，直接冲到树上！
13、搞笑段子：“女朋友新买了一条裤子，问我好看吗？”哈哈哈哈...画面有味道了～
14、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
15、此事发生在清朝乾隆年间，谁知县令的一句话成就了这一残酷的刑罚——耙刑。
16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
17、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。
18、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
19、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。
20、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
十秒笑到断气笑话(Ⅴ)
1、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
2、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
3、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，
4、小伙终于敢从床上爬起来，
5、但是，她给人当了一辈子小三儿。死的时候还不到五十岁，骨灰还被埋在了无亲无故的地方！
6、而这边男人的父母，老婆，孩子，甚至于包括男人自己，都没人能给姐姐一个合适的名分，姐姐自然也入不了他家的祖坟。
7、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...
8、但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
9、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
10、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
11、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：&#x&#x跟着前面那辆车。&#x&#x师傅兴奋的说：&#x&#x好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉&#x&#x。我：&#x&#x师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。&#x&#x
12、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
13、搞笑段子：懒女朋友大赛！还抱着把尿的那位你赢了
14、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
15、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
16、这时他突然想到妻子儿女，
17、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？＂熨了。＂“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？
18、山顶有座白庙，白庙里有只白猫。白庙外有顶白帽，白猫看见了白帽，叨着白帽跑进了白庙。
19、如果能用一辈子换你停留在我视线中，我将毫不保留。
20、历史上哪个人跑的快？