20条10个经典爆笑笑话
1、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
2、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
3、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。
4、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
5、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
6、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
7、师傅说:谁知道你的名字？我是让你把车往里停!
8、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
9、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
10、笑话来源于生活，同时也帮助我们总结生活；笑话带给我们欢乐，同时也带给我们许多人感悟。以下十个经典笑话，也是十个人生感悟，你读过几个？
11、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
12、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
13、老师：小毛，谁又欺负你了？
14、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
15、(2)李姐姐顽强地学习;
16、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
17、朋友：那你应该高兴啊？
18、女友：“哼，我就知道，渣男！”
19、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
20、乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
40条10个经典爆笑笑话
1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
2、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
3、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、300岁，还挂在墙上。
5、我开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，都快把坐在后面的小孩甩出去了。我追上那个摩托车，喊道:”哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后，回头看一眼，惊奇地问：”儿子，你妈呢？”
6、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
7、 因为我们的命运都一样，
8、三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。
9、男：当然是真的，明天我就想试试看。
10、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
11、“晚安。今天这么早？”
12、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
13、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
14、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
15、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”
16、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
17、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”
18、100岁，还没挂在墙上;
19、每天看看笑话，不仅能打发时间，还能愉悦身心，有益健康！每天笑一笑，会更加年轻哦！今天为大家准备了10个超级好笑的笑话~
20、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！
60条10个经典爆笑笑话
1、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
2、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
4、丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。”
5、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
6、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
7、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
8、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
9、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
10、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
11、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
12、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
13、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
14、室友：你怎么来上课了？
15、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
16、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
17、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
18、老师说：“叫鼠辈。”
19、一天跟老婆吵架，老婆急了！拿起一瓶敌敌畏，说你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。
20、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
80条10个经典爆笑笑话
1、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
2、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
3、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
4、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
5、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
6、玩感情?我会让你哭的很有节奏...
7、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
8、儿子学习不好，被妈妈痛骂后。儿子用幽怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用幽怨的眼神看着儿子说：“这还不都是因为你！”
9、此人答道：“法师”。。。
10、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
11、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
12、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
13、妻子：出生证明办好了吗？
14、我终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!>>>下一页更多精彩“适合聊天的经典幽默笑话段子”笑话其实大家是经常接触的，比如我就喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
15、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
16、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
17、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
18、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
19、借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
20、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
100条10个经典爆笑笑话
1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
3、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
4、B：“歌词是我写的。”
5、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
6、“老板，这件夹克多少钱？”
7、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
8、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
9、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
10、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
11、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
12、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
13、第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
14、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
15、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
16、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
17、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
18、七个人相视一笑然后说:“你走错地方了，我们是葫芦娃，你想什么呢？”
19、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
20、一次三岁的女儿去她舅舅家玩耍，她舅妈正在上网玩游戏呢。