20个好笑的笑话(Ⅰ)
1、现在不玩命，将来命玩你。
2、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
3、女：“我们分手后能当朋友吗？”
4、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”
5、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
6、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
7、陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。
8、笑话二：只要宾利是你的，我还可以吃下去相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。
9、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
10、我猛然意识到自己说错话了。
11、答：“主任来买只要50元。”
12、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
16、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
17、女友说：“哦，我烫了一下”
18、“我也好险呐，我9分。”
19、而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
20、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；山河一片红，欢喜出门个个熊。
20个好笑的笑话(Ⅱ)
1、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
2、醒来后，我们假装很悲伤地告诉他：
3、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
4、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
5、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
6、现在结婚，东西都是新的，新娘却是旧的。
7、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
8、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
9、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
10、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！
11、一天，有个酒鬼被押进警局。
12、老师说：“没做就说没带！
13、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
14、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
15、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
17、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
18、有钱男子汉，没钱汉子难。
19、领导一愣，走了......
20、愤怒哥：“那无话可说。”
20个好笑的笑话(Ⅲ)
1、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、
2、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
3、“下次您别一大早上厕所。”
4、不用撒尿也知道自己长啥样。
5、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
7、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
8、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
9、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
10、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
11、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
12、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。
13、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？pol.ice说、那是我们队长。。。
14、因近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
15、“这世上的男人就没靠得住的啊！
16、你在听世界上好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？
17、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
18、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
19、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
20、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
20个好笑的笑话(Ⅳ)
1、10分到20分的全都给我站起来，
2、“啊，我喜欢笑起来浑身闪闪发光的男人。”
3、“那件新款，两个卧槽。”
4、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
5、“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去斗地主呢？”
6、“医生说，你看够了没？！”
7、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！
8、另外三个现在笑得不能自理。
9、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
10、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
11、工作人员问：“你怎么这么急呢？”
12、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
13、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
14、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
15、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
16、晚上，我做了丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
17、医生说，你时间不多了，
18、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。
19、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
20、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
20个好笑的笑话(Ⅴ)
1、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你爱吃鱼头鱼尾……”
2、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车后一眼？”
3、一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
4、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
5、朋友和老婆吵架了，想买条项链，
6、可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
7、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
8、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
9、“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
10、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
11、吃完晚饭，我下去广场溜达一下。只见广场中间站着一位小伙子，正在练金钟罩铁布衫，自己使劲用木板敲打自己！周围围了好多吃瓜群众，我不解问身旁的大爷，这小伙子一看也不是什么练家子啊？大爷笑嘻嘻的说，她女朋友要和她闹分手，他不愿意……这时，只见一位姑娘急冲冲跑过去，拉着小伙子的手就走，还不停向小伙子承诺，不离开他！这时，只听小伙子说，我身上好痛，能不能先去医院？作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！
12、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
13、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
14、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
15、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？
16、世界上好笑的笑话一：
17、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
18、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
20、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。