幽默小笑话(篇一)
1、13)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
3、插卡、输密码，钱出来了。
4、男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女!”
5、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！
8、蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。
9、乞丐：兄弟，结婚了吧。
10、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
11、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
12、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
13、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
14、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
15、男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”
16、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
17、他烙了一个特别大的饼，中间一个大圈圈正好可以套在他老婆的脖子上，算算烙饼的大小正好够五天的量。于是，他把烙饼挂在她脖子上，一颗心扑通落地出门而去。
18、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
19、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
20、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
幽默小笑话(篇二)
1、驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
2、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
3、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
5、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
6、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
7、一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。";短一点?动物们在上课:猪说:“我是猪娘养的。”驴说:“我是驴娘养的。”鸡说:“我是鸡娘养的。”狗说:“你们先聊，我先走了。”人们在开会:医生说:“我是医人。”和尚说:“我是僧人。”武者说:“我是武人。”剑客说:“你们先聊，我先走了。”
8、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇2铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
9、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
10、5 亡灵之书 东方玄幻
11、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，不可以不拼搏。
12、我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!
13、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
14、到了家门，看门的狗狂吠不止，并要扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
15、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
16、提到《西游记》，不得不提央视版的《西游记》，霸屏30余年、播放2000多次，这部陪伴着70后、80后、90后三代人长大的神剧，温暖了我们整个童年时代的神话故事。
17、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
18、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
19、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
20、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
幽默小笑话(篇三)
1、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
2、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，后是两条腿，懂了吗?"
3、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
4、这套48册的小人书，有7000多幅画图，其绘画队伍几乎囊括了当时上海所有优秀的国画家。中国画大师贺天健先生书写了每一册的书名。
5、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
6、与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看，我的T恤是夜光的`!”........
7、爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
8、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
9、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
10、往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
11、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
12、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
13、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
14、“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
15、我每想你一次，天上的星星就眨一次眼睛。
16、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
17、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
18、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"
19、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
20、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
幽默小笑话(篇四)
1、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?
2、2 白夜灵异事件簿 原创
3、不求高分拿钱，只求六十过个年。
4、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
5、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
6、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
7、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
9、你知道你是什么鱼吗？多余。
10、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
11、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
12、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
13、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
14、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
15、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
16、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
17、你人挺好的，就是丑了点。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
20、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
幽默小笑话(篇五)
1、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
2、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
3、一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
4、朋友问我："什么是微电影?"
5、请大家围观我，我这个人擅长平易近人。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、正版发行，238元/套
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、8)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
10、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
11、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
12、小明：我爸希望我是女生。
13、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
14、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
15、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
16、佳佳跟着妈妈去听音乐会。
17、正版发行，298元/套
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
20、我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”