每日开心一笑十大笑话(第1段)
1、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
2、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
3、刚刚跟几个朋友在外面玩，一个女性朋友突然说心里憋的.慌，胸口痛，
4、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
5、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
7、回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
8、“穿什么裤子显得人年轻？”
9、无聊的高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
10、一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!
11、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，大优点是什么?”
12、结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
13、女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样呢？”
14、地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。
15、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
16、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
17、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
18、小时候妈妈看不惯我跟爸爸亲，给我出道题，你有5块巧克力，爸爸吃了5块，妈妈没吃，你还剩几块？我好几天没跟爸爸说话！
19、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
20、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
每日开心一笑十大笑话(第2段)
1、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
2、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
3、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
4、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
5、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
6、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
7、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
8、摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散嘛，还要怎么样？”
9、我能说：防火防盗防大嘴同事嘛。开心一笑笑话故事(2)去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊!
10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
11、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
12、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
13、男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
14、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
15、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
16、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
17、我不禁为这位大叔的胸襟点赞，再次表示感谢后就准备离开。恰在此时，我老婆从车上走下来了，尽管他状态好很多了，但还是脸色苍白，没有一丝血色。大叔看了我老婆一眼说道：你先别走，我们把车停路边，不要耽误别人行车，我想和你聊聊！
18、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
19、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……
20、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
每日开心一笑十大笑话(第3段)
1、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
2、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
3、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
4、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是优秀的，我未必会是幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
5、家里有个女汉纸媳妇。跟一个4岁的儿子。家里都是媳妇做主。挨训的精彩是我爷两。有一天。儿子哭着问我说：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？。我悠悠的。从我床底下。暗格里取出了一根烟，跟儿子说：当年。朋友聚会去喝酒，然后我去了。儿子惊讶说：啊，爸爸。妈妈醉倒了么。我默默的抽中烟，眼里含着泪说：是爸爸醉了。
6、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、大叔听了以后微微沉思片刻，然后隔着衣服在我老婆的胃周围轻轻按压了一遍，随口问了几个问题，老婆都一一作答了。大叔说道：你们今天也不用去医院了，这种遗传的病症得用特殊的偏方来调节，我今天有事，你们明天可以按照名片上的地址来找我，我需要详细的检查后才能准确下药。
9、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
10、快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳
11、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
12、工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
13、美术老师形象：徐悲鸿到了没？
14、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
15、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
16、容忍的人并不笨，只是宁可对自己残忍。
17、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！
18、生活就是生出来，活下去。
19、有人向阿凡借钱，阿凡把钱借给他后，朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借钱人被打得一个大趔趄，躺倒在地上。他奇怪地问阿凡：“阿凡，你这是什么意思？”
20、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
每日开心一笑十大笑话(第4段)
1、没心没肺，快乐加倍。
2、孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!
3、★超级搞笑幽默笑话句子
4、闺蜜：“真的吗?你别骗我，你怎么会干出这事?”
5、你笑我没有朋友，我笑你认识一群狗。
6、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
7、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”
8、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
9、过了好半天，她同学也醒了，她的嘴倒没堵上，手被绑上了，同学发现不对劲，立马咋咋呼呼的大吼大叫起来。叫声惊动了驾驶室的几个男的，这辆车是双排座，下来四个人，其中一个就是那个帅哥，他此时面无表情，女孩哀求的看着他，他目光躲闪，一言不发。此时此刻，还有什么不明白的，这一切都他妈是套路啊。可惜，为时已晚。她放弃了抵抗，一言不发。等待命运的裁决。两个女孩子面面相觑，她们害怕得瑟瑟发抖。不知道走了多久的路，车终于停了下来。她们被粗暴的拎下车扔在地上，两个人摔的七荤八素，好半天才回过神，女孩抬头一看，大帅哥不见了，只有两个彪形大汉杵在那儿。
10、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
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12、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
13、300岁，还挂在墙上。
14、第二部:《我的青春恋爱物语果然有问题》概述因过去的心理阴影而以独自的别扭思考回路讴歌着“独自生活”的比企谷八幡，由于意外的事件而被生活指导担当教师平冢静带去“侍奉部”并加入其中。他和同社团所属的令人窒息的美少女·雪之下雪乃，以及班级上位阶级所属的时髦女子·由比滨结衣一同，从解决班上的人际关系问题到文化祭实行委员的运营，度过着解决各种案件的每一天。时至秋日，八幡等二年级学生前去修学旅行。此时，侍奉部接收到了一个委托。随着新登场的一色彩羽的加入，他们的关系更加错综复杂。——八幡空虚的价值观也有了少许变化，在这些经验过后，他的高中生活又将迎来新的展开。
15、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
16、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
17、别一点点特殊对待就以为是宠爱。
18、我想要做你的唯不可复制，不可黏贴。
19、今天饭不好，就买了桶面，回来的路上感觉不对劲，到家后我打开泡面，我凌乱啦!我是有多点背啊!见过没叉子的，也见过没调料的，我还是第一次见没面的!!!
20、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
每日开心一笑十大笑话(第5段)
1、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
2、“三人抬会快一些吗？”老爷喜形于色。
3、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
4、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
5、变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改良心智模式和思维方式是很重要的
6、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
7、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
8、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?
9、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
10、大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”……几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们，我对不起你，我不是人。”
11、人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆
12、★开心一笑的经典幽默句子
13、她说：“对呀，母鸡的母!”
14、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
15、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
16、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
17、我老婆从小胃就不好，吃一点儿凉东西就胃疼，饮料之类的更是不敢碰，每次胃疼的时候都脸色苍白，面无血色，格外痛苦，这个问题让她饱受折磨，苦不堪言。
18、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
19、刚刚儿子惹我生气了，他可能知道我是真生气了，就对我说，爸你别生气了，我以后都听你话好不?于是我对儿子吼到：我不是你爸，你别叫我爸……话刚说完，我听见厨房有摔坏东西的声音，然后我走进去看见老婆把杯子不小心摔倒地上了!我刚准备说话：老婆紧张得说：你都知道了?我：知道什么啊!老婆：没什么……没什么!可能是我刚刚太大声了把老婆吓到了!
20、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！