民间笑话大全爆笑(第1段)
1、然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看。
2、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
3、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
4、你说我穿什么样的衣服好看？
5、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
6、毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”
7、过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”
8、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
9、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……
10、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？
11、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
12、牛X卖馒头的——容馍馍。
13、于是龟儿子踏上归途………
14、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
15、有一天，有位世交前来拜访他，多年未见，这位世交的千金也已经到了婚嫁年龄。
16、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”
17、后排阴暗角落传来一句：喊哑的
18、男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
19、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
20、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
民间笑话大全爆笑(第2段)
1、乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
2、杜老幺答：“那当然啰!有了钱就少为难唦。”
3、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。
4、家里终于肯让我大显身手了！
5、后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
6、哥哥说哪一个岛冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)
7、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说：哇塞，这短信可真逗!
8、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
9、越军副总参谋长近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
10、师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
11、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
12、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
13、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
14、因上厕所掉粪坑溺死—晋景公姬獳
15、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
16、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
17、老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
18、学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
19、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
20、工作人员回答：“北京十日游！”
民间笑话大全爆笑(第3段)
1、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
2、清早出门去打油，看见警察抓小偷，喊声小偷快加油，小偷顿时晕了头，停下脚步服了首，警察问他为何由？小偷说你耍盲流，一声加油喊晕头，还跑个球！
3、我们一家人吃过晚饭之后，老婆：“亲爱的，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。”我特别高兴：“真的吗？多少钱？”老婆：“你放心，奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”我：“老婆，你真是太开明了，什么奖？”老婆：“全勤奖！你看怎么样？”我……..
4、我说：“怎么不叫呢?”
5、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
6、有一户人家刚盖了新房，那人也凑热闹去参观，刚敲了几下门没人应答，他就开口骂道：“破牢门关得这么紧，想必这家人死绝了。”
7、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
8、阿姨问：小伙子信佛了？
9、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
10、译文：有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
11、我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”
12、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你!
13、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
14、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”
15、老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力!”
16、有一天，在酒肆中遇到两个经常被他打秋风的朋友，他走过去弯了弯腰，想坐下来继续奉行他那个的白食主义。不意这两位都是平常被他白食吃怕了的主儿，一见他来，早已成竹在胸，一个抱住酒壶不放，一个抓住筷子说道：“你且慢些吃喝，今天在开席之前，咱们玩个新花样，权当行次酒令吧！规则是：每人要说一样东西，改成另外一样东西，还剩两样东西；不过咱们丑话说在前头，谁要是说不出来呢，今天的酒菜谁就买单，还要再罚他10次东道。”
17、“12356”“4呢？”“你别没4找4”
18、关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。
19、杜老幺慢慢站起身来，咕咕哝哝地说：“看来这场官司躲不脱啦?”
20、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
民间笑话大全爆笑(第4段)
1、恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"
2、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！(把老鼠当卫生纸了..
3、爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
4、地主问他：“你说的条件是什么？”
5、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”
6、一日，三人正在饮酒，卖白菜的又贸贸然找来了，三人就说：“今日饮酒，无以为戏，我们每人须以本行为题作一令，作不出者不饮。”
7、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
8、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
9、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。
10、拿出大饼正准备开吃……
11、儿子：“我不能走，这个人不给我让路!”
12、主人一听火上来了，说：“我盖房子是自己住的，又没有说要卖，你没来由划什么价呢？”
13、那人没完没了地说：“我劝你卖也是一番好意。要是明天遇到一场大火烧了，连个屁也不值。”
14、“一定要到了岸，才能解开绳子。”
15、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
16、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
17、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
18、龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
19、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
20、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。
民间笑话大全爆笑(第5段)
1、风韵犹存的女领导家的冰箱门掉了，我想这是一个好机会，马上说我会修！她家是左右开门的大冰箱，左边门坏了，我捣鼓了半天也没装上。女领导说：你到底会不会修？我说：您就瞧好吧，我把右边的门也拆下来，本来想按照拆的顺序，再把两个门装上，然而装上左边门，富裕了两个螺丝锁扣，没等我还研究出来哪里少？冰箱门又掉了！这次好了，两个门都装不上了……女领导无奈地说：小明，你不愧是一位“假行家”！从此，我的外号改成“假行家”，在公司里快速传播着……
2、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
3、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
4、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
5、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
6、大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。
7、一个人问他害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
8、过了几日，又有一家主人老来得子，刚刚满三天，大家伙都跑去贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：“那我跟你一块儿去，一言不发不就行了吗？”朋友拗不过他，只好答应带他同去。
9、男子被关在门外后，马上想到了报警，意思是让派出所来证明他老婆偷人。在报警时却是声称家里进了小偷。
10、牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
11、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。
12、杜老幺接过半文钱就走。两个人一走走到荆州府，杜老幺果然告了枝江大老爷一状。你猜是怎么告的?四句话——
13、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
14、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
15、儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
16、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思?一定要反复推敲，知道了告诉我。
17、译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
18、特朗普上任三年以来闹得笑话数不胜数，特别是在外教场合一系列“神奇”的操作，把自己的粗俗与无力展示的淋漓尽致，这里面出状况多的时候就是访问英国的时候。
19、电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我!”
20、同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人?不可信!”话毕，挂机，痛骂中。