笑话段子精选(前20句)
1、第二天，我怀着忐忑的心情来到您面前，把检查放下。您说的是什么，至今已记不清了，只记得您严肃的神情。其实直到今天，我才真正明白那篇检查背后的含义。老师，我明白，您是想让我们学会自律，不想让不守纪律成为我们的习惯。老师，我明白，您是真心爱我们的，您是真心想让我们走上正确的道路，迈向理想的彼岸。可惜，我明白得太晚。我是经过了教训后才明白，自律真的很重要。我才明白，当初指责背后的那份浓浓的爱。
2、外公一边说，一边把红包递给我。我笑着点了点头。当他们走后，我偷偷地瞧了一下，两张红色的钞票正在向我招手呢!呵呵，又有二百元，我今年可是收入可观呀!
3、晚上的景色与白天截然不同：虽然跟白天一样热闹，但都是以烟花为主的声音。“唪！”“唪！”一朵朵美丽的烟花在天空中绽放，许多人都来看烟火，不到深夜几乎没有什么人睡觉。我和伙伴们一起捉迷藏、玩耍，在皎洁的月亮和烟火下玩得格外高兴。
4、本人已死有事烧纸小事招魂大事挖坟!
5、叶老师有着一头乌黑的短发，像倾倒出来的墨水，两道不深不浅的眉毛，就像两朵云一样，架在橄榄似的两只眼睛上方，眼珠就像两颗闪闪发光的珍珠，不高不矮的鼻子立在两只眼睛中间，很是合适，一张不大不小的嘴更衬托出她匀称的五官。
6、零油耗，百公里只需一捆草……
7、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
8、胡老师讲课的方式与众不同，因为变化太快，而且反差巨大。
9、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
10、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”
11、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
12、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
13、进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。
14、一路上，小草对我微笑，小树向我招手，过了一小时，咱们就到了外公家，外公急忙搬出糖果给咱们吃，我一看见诱人的糖果就津津有味地吃起来
15、小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
16、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
17、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
18、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
19、一用户电话购物，让商店送货上门。
20、同学们争先恐后地回答着，看着袋子里的糖越来越少，一颗也没有得到的我心急如焚。“还剩下后一颗糖了！还有哪位同学没有拿到？”老师鼓励的目光落在了我的身上，现在我只能看见同学们挥舞的手，内心听不见一丝丝声音。
笑话段子精选(前40句)
1、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
2、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
3、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
4、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
5、店老板：“一头10块，两头”
6、未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
7、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
8、丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
9、等待你的关心，等到我关上了心
10、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
11、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。
12、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
13、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
14、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
15、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中重要的朋友!
16、“大家好，我叫……”就这样，大家都做了自我介绍，老师给每个同学都发了糖，大家不但认识了彼此，也更加深了对这位“糖”老师的了解。
17、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
18、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
19、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
20、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
笑话段子精选(前60句)
1、其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
2、“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
3、一哥们回他：别慌，吃口屎冷静一下！
4、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
5、王老师是七年级到九年级时教我的老师，他是我见过的优秀的男老师，他有着母亲般的慈爱，有着父亲般的严厉。
6、那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
7、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
8、"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
9、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。励志的小笑话段子篇47岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
10、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
11、酒店前台客服一枚。
12、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
13、吃过中午饭，外公就带我去街上买烟花 。街上可真热闹，到处人山人海，车子川
14、记得那是寒假前夕的晚自习，虽然第二天还有一场考试，但同学们心中已完全充满了喜悦，无比向往着即将来到的假期，因此在纪律方面有些松懈了。这时，老师您带着还算轻快的步伐走进教室，让我们收拾东西，先带一部分回去。说完便走了。
15、我去的时候是冬天。当我坐上火车时，我还很激动，可是当火车开动时，我的心有些微微的痛，望着四周的白雪一点点消失，然后变成高楼大厦，我却怎么也快乐不起来。本打算要在上海玩上半个月，可是没到一周我就想家了。在这一周我参观了很多地方，但是都觉得不如那片土地。
16、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。
17、如果薰衣草失去了等待，那千年的轮回，有什么期盼？如果蒲公英失去了流浪的怀想，那凄然化泥又有什么所谓？失去了期待的彼岸，化蝶翩翩飞过，仍不过是一方妖蓝的沧海。搏击长空的雄鹰也有眷恋暖巢的时候；英勇挑战狂风暴雨的海燕也在厌倦着嘶吼；习惯等待的我在麻木着你给予的落空。过期的约定，我不想再去恪记；失效的诺言，我不想再去坚守；凋零的友谊花，我也不想去拾起，无尽的思念毒药，我害怕品尝。
18、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
19、老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。
20、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！
笑话段子精选(前80句)
1、幽默笑话捧腹段子：你们到底要不要生二胎了近为了生二胎的问题媳妇经常和我吵架，老爸老妈也经常和我叨叨。为此我研究了一些犀利的回复让她们谁问谁吃不了兜着走。昨天，一家人吃完午饭，老爸看着我语重心长的问：你们到底要不要生二胎了？”我老脸一红还没用上我的研究成果呢老爸接着说：你们不生，我们就生……
2、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
3、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
4、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
5、然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动
6、有一次朋友问我有用过我的铅笔吗?
7、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
8、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
9、男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
10、我说：“怎么不叫呢?”
11、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
12、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
13、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
14、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”
15、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
16、(麦当劳与肯德基烂漫的事)我能想到浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
17、幽默爆笑段子(经典篇)
18、昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
19、幽默爆笑段子(精选篇)
20、梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。幽默笑话段子300字(经典篇)(其他昵称)刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
笑话段子精选(前100句)
1、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
2、丈夫是个新股民，一天坐在电脑前突然喊道：“哇，大盘一片绿呀！”。一旁的儿子听了问道：“绿了好呀还是红了好呀？”丈夫还没来得及回答，就听到在厨房洗碗的妻子说道：“傻呀，当然是绿了好，你没听说过绿色蔬菜、绿色食品吗？再说绿色还养眼呢？
3、一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
4、晚饭后，我忙着收拾厨房！丫丫满腹心事的走到我身后问:妈妈，你能不能给我生个小弟弟玩？我不耐烦的回一句:妈妈都忙死了，哪有时间生弟弟呀？丫丫不死心，弱弱的追了一句:你可以周末生呀！！！
5、语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出
6、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”
7、“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。
8、闺蜜小车模一枚，去某地车展。车很多，除了展厅里，门口还有几辆车。老板让她们去门口车旁走秀，闺蜜捂上大衣，老板不高兴的说：又不是让你卖身，捂那么严实别人看毛线啊！闺蜜暴强回复：至少卖身活动起来不冷
9、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
10、别人问他：“那么在你有妻子之前呢？”
11、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
12、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
13、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
14、是啊！老师就是大船上牚舵的，只要我们全班同学同心同德，齐心协力，努力发奋，就一定能够到达目标，有所成就！
15、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
16、她就是美丽动人，人见人爱、花见花开、车见车爆胎(此处省略1000个形容词)的，我们亲爱的语文老师倪老师了！
17、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
18、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
19、老师不仅对我如此，对其他同学也如此，帮他们克服生活中的一只只“拦路虎”。待我们这些祖国的花朵真正灿烂后，我们会以无价的成绩回报您这位辛勤的园丁无价的汗水。
20、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。