二十句一分钟逗笑全场的笑话精选
1、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
2、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
3、儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
4、乙：你跟内人怎么厚道啊。
5、刚才讨好他的那个人，又来讨好他了。他有点责怪自己的黯然和落寞逼得一个处于低位的人不得不表现出关心他的样子。他是个卖整容和美容套餐的人，他容易看得到一个人为了得到表面的美感、为了维持表面的美感而付出的努力。他敏锐地窥视着这个人的心理，感到特别的不好意思。
6、逗情人开心的幽默笑话精选
7、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：43
8、以说笑话和滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式
9、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
10、能立刻把人逗笑的笑话20字
11、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
12、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。
13、我有三只刺猬，初的一只叫嫦娥，我养它两年了。嫦娥被我找了一只公刺猬配种，大前天生了两只小刺猬，一公一母；公的一只是老大，叫潘金莲，母的那只是老叫秦香莲。
14、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却还没出现。
15、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。好是在东家吃，在西家住。”
16、他一边发着酒疯，一边大声对两个正在玩“社会摇”的姑娘这样说。他的声音里有一种撕心裂肺的质感，那是因为他今天喝了太多的酒，此刻是酒把他的嗓子伤到不成体统的时候。
17、然后，这人就把鱿鱼给烤了……
18、他这么说那只母刺猬。说这个话的时候，他已经没有考虑这样说会不会捅中别人的笑穴了。人们开玩笑地把自己的爱宠喊成儿子女儿，但其实喊的人和听的人大多不是真的那样定义那个关系的，但是现在他居然要说成这是他与他的刺猬之间的真实关系，这怎能不让人的笑穴发颠？可是，经历了这一整天的被难过折磨却不敢真实表达难过的痛苦，他真的不怕被笑话了。再说了，笑过了就笑过了，过了今晚，明天就是人们都奔赴了别的社会场，谁还记得昨晚为着什么事取笑过什么人啊，不记得的，都不会记得。
19、真正的幽默，其实是讲方法和经验的。
20、 (幽默笑话) 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
四十句一分钟逗笑全场的笑话精选
1、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
2、于是，龟儿子踏上了归途………
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
5、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……
6、我今天死了一只刺猬，哈哈哈哈！
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
8、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
9、“可，可是，她是对着主刀医生说的”
10、园门内一条南北向的大道，两侧是高大虬劲的悬铃木，夏天的时候浓荫蔽日，冬天的时候，则是枯枝残叶的寂静。来到公园，意味着用持续的行动克服焦虑，抵达内心的平静。那些关于“掌控与表达”的野望，呼兰朴素地相信，只有勤奋和务实可以帮助他实现。
11、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
12、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
13、她曾经是个自卑的女生。
14、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
15、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
16、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
17、没看出来，你是一个这么有感情的人呢。
18、3)小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
19、鱿鱼求他 ：“你放了我，别把我烤来吃啊。”
20、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？
六十句一分钟逗笑全场的笑话精选
1、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…
2、女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
3、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
4、老男孩走到水井旁边往井里伸头一照就听见下面有人大喊 :“上面的人不要扔砖头啊！”
5、 (幽默笑话) 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!
6、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7、我死了一只刺猬，我死了一只刺猬啊！
8、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.
9、9)主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
10、喜剧创作并不是一件容易的事，因为喜剧是目的性很强的节目种类，它的评判标准是“能否让观众开怀大笑”。一旦不好笑，就意味着失败。
11、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
12、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
13、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全3士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
14、每种努力，都值得被尊重。
15、医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”
16、陈崇正|《白鹤》(小说)
17、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！
18、．以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”
20、有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音，问我爸：“叔叔，这饮料还要不要了？”
八十句一分钟逗笑全场的笑话精选
1、你得清楚听你讲话的人是什么身份，你又是什么身份。如果你是很严肃、地位很高的人，无端端开口讲了个笑话，底下的人想笑也不敢笑。这种情况下，你可以先说“让我给大家讲一个笑话”，同时让自己的脸色柔和一点，让别人做好听笑话的心理准备。
2、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
3、有些喜剧作品的创作，虽然会有编剧参与，但喜剧演员并不只是一个纯演员的角色，而是同样要承担着创作的任务。喜剧作品里，编剧一般只会提供框架，演员则从自身特色和观众审美情趣考量，和编剧一起琢磨剧情的亮点、走向和包袱，不停修改，直到自己满意为止。
4、12)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
5、5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
6、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
7、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
8、节目播出后，那些线下常常被忽略的问题，比如大口喘气，语言和节奏的变化，都在屏幕前被无限放大。作为当场的“TalkKing”，等待他的是一场大规模的网暴——有网友在微博上嘲笑他“哮喘”，也有人质疑他是故意捧的新人、走后门。
9、庞博说，在开放麦，常见到的是呼兰。另一位选手说，一次自己去听了两场开放麦，两场都有呼兰，第一场演完了，他不吃饭，马上去改稿，“然后弄弄弄，下面那个(开放麦)又继续演。就继续改，改了继续试。”
10、你不用担心我们合不合适，我百搭。
11、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
14、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
15、那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”
16、邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。
17、地址：东莞南城鸿福路中心广场内
18、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
19、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
20、演出地点：东莞保利大剧院
一百句一分钟逗笑全场的笑话精选
1、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
2、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
3、一位老师问学生：“你们认为什么长，什么短？”
4、我啊，一直在找机会哭一下的，今天这个氛围太合适了。都别拦我，我要号啕大哭。
5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。
6、就在他发怔的这段时间里，大家开始推而广之地把话题延伸到了整个宠物圈。没有人养刺猬，养狗养猫的人还是有，这几人就开始抢着说他的猫狗。座中有一多半人是不养宠物的，不过他们中却有个别人，对猫啊狗啊这些知识有些研究，到底是文人，他们便卖弄起自己的博学来。有一个人，知道很多猫和狗的段子，他说了一个让人能够假装被逗笑的段子。一时间包间里荡漾起一种热烈的讨论氛围。这样的热闹，是此类活动华彩的篇章。他就在大家七嘴八舌的声音里，暗暗叹了一口气，思念起秦香莲来。
7、在这个虚情假意的世界里，他一个糙爷们儿，能为一只死去的刺猬真心诚意地痛苦和悲伤，那不是一桩应该羞耻的事啊。谁敢怀疑这样的痛苦和悲伤，谁敢笑话这样的悲伤，谁敢说这样他就不是一个爷们儿了，那是他们的问题，不是他的问题，该羞耻的是他们，不是他。
8、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
9、A：“喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
10、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
11、这一次，他用了一个由好几个短句组成的长句子。那么长，他也没有加一个“哈”字，这样严肃就真的是严肃了。在座的人这才注意到他的表情，其实是有点落寞的。马上，全体人都觉得，不把焦点转移到他的刺猬这儿，是违反社交规则的。
12、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
13、你知道你是什么鱼吗？多余。
14、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
15、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
16、 (幽默笑话) 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
17、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?
18、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
19、8)男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
20、单口相声由一个演员表演