精选十个把肚子笑疼的笑话(文案100句)

admin 句子大全 2023-05-08 10:17:54

20句十个把肚子笑疼的笑话集锦

1、所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将受欢迎。

2、开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?

3、紧接着,小李说:“您和妈妈现在住的房子是我买的,您不能带走,这个您是清楚的,车子和家里的一切电器都是我买的,您是不能带走的,这些您是知道的,爸爸您说您和妈妈离婚后,您还能带走啥?”。

4、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家笑到肚子疼的笑话故事篇2曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

5、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

6、只有千锤百炼,才能成为好钢。

7、师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。

8、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

9、想被宠,想开心,想要你,算了想有钱。

10、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

11、下雨天出现的暴躁和恐慌,天晴了就好了。

12、“在我的记忆里,有这样一段故事有如亮的星星一般…”;随着在线社交网络的爆炸式增长,越来越多人会在朋友圈发布说说,用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句,欢迎阅读和分享。

13、哈哈哈,真是太有才了,果真劳动人民的智慧是无穷的!

14、不知不觉爱贪吃了,后知后觉又发胖了

15、Bryan说:"右边啊!"

16、骗子给我办公室打电话,领导一老头接的,跟她闲扯了半个多小时,领导挂了电话说,我这功力还是不行啊,才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

17、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

18、小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废

19、小美:我昨天看了场演唱会。

20、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

40句十个把肚子笑疼的笑话集锦

1、当他准备上车的时侯,他看到他的鼻子下面有个帽子,于是,他就一把抓过帽子戴在头上,往车上挤,结果后面一个人一把又把他揪了下来,并大吼道:"先生,你不施舍给我也就罢了,干吗还要抢我的饭碗。"

2、老婆:我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!

3、圆圆半夜来我家借钱,我坚决不答应!渊源说:如果你不借钱给我,我就不走!我也放狠话说:如果你再留下来不走,我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

4、他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。

5、哈哈哈,真是笑得肚子痛!发给朋友们看看,让大家都乐一乐!祝大家笑口常开!

6、今天同事聚会,一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语:什么东西有大肚子,肚脐眼长在中间?这似乎不难,所以我问:宝贝,什么?宝宝认真地说:做一个包子。

7、拼一年春夏秋冬,搏一生无怨无悔。

8、去吃学校食堂,打了一份冬瓜炒肉,只有冬瓜不见肉。我问阿姨:“这是冬瓜炒肉吗?”阿姨:“是啊!”我又问:“怎么只有冬瓜不见肉呢?”阿姨:“肉给冬瓜打工,结果冬瓜把肉给炒了,肉不好意思赖在这里就走了,你当然看不见肉了呀!”我笑着说:“尼玛,有这么机智的阿姨,也是没谁了。”

9、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

10、元旦放假,去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。

11、当年的校花,现在都变成笑话了

12、于是,他把医生开的药熬好了先喂狗,自己吃剩下的药渣。

13、▪我有个同学很逗,喊他什么都不应,一喊他孙子他就这样:你才孙子,你全家都孙子。有一次他来我家玩,玩到一半正好我爷爷来了,我同学也没理我爷爷。这时候爷爷对我喊了一句孙子!那二货立马回了一句你才孙子,你全家都孙子!从此这娃子再也没来过。

14、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

15、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”

16、生活的道路一旦选定,就要勇敢地走到底,决不回头。

17、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”

18、妻子:“是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

19、医生打趣地对他说:“你家里的狗眼睛一定也是有病的,不然,怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢?”

20、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

60句十个把肚子笑疼的笑话集锦

1、蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

2、今天为大家准备了10个超级好笑的笑话,能让你从今天笑到10月7号!

3、阅读技巧:键盘←左右→翻页,Ctrl+D收藏本篇笑话

4、大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”

5、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪啪啪。

6、岁月是一条河,常常有人淹死在里面。

7、小李的父母经常吵架,他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了,小李和媳妇跑过来,怎么劝父亲,父亲都听不进去,非离婚不可,

8、吓得后排的客户同志接下来的路程中,背紧贴座位靠背,手猛抓车门!

9、老板摆摆手:“不行不行,五菜一汤只卖51元,刚够本儿,我还挣不挣钱了?”

10、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

11、老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!

12、女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”

13、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

14、开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"

15、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

16、我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!

17、数学的力量是什么?,抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

18、班里按学习好坏排座,我在倒数第二排坐。有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动,回头看后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了,我们在教室里听老师训他:“做梦还能笑这么大声。”

19、历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?

20、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

80句十个把肚子笑疼的笑话集锦

1、司机说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧。

2、老板提着刀追了我好几条街,没追上。切,真有意思,腿是我自己长的……

3、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心是冷静的自然凉的。

4、20xx年让人笑喷的句子精选

5、▪小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。

6、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变,下半部取自变态的态

7、老王抓住他领口:你进错门我可以理解,但是你没老婆你自己不知道吗?

8、一次语文课上,老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊慌失措。”接着,老师让这个学生回答问题,他站起来支支吾吾半天。这时老师说:“这便是不知所云。请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又爬下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

9、毕业后,磊磊到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,

10、这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……

11、司机说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!

12、老婆:天下武功唯快不破。

13、儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

14、你若使用美人儿计,我就将计就计。

15、底下一位同学冷冷道:岳飞,12块……

16、一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说,“如果你把我从这个陷阱里放出去,我就满足你三个愿望。”

17、“没写完怎么就走啦?”师爷的火气更大了。

18、那天,我在丈母娘家吃饭,一家人有说有笑的,气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了,收到一条短信息。

19、经典笑话笑肚子疼搞笑说说

20、元旦放假,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。

100句十个把肚子笑疼的笑话集锦

1、有可能是单位的小茹,我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友,前段时间上街的时候碰到她,她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然,也有可能是我那些死党的恶作剧……

2、“我爱我的家,更爱我伟大的祖国!”

3、初中数学课上,讲方程式变换,老师在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

4、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。

5、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。

6、堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。

7、老李嗜酒如命,老婆生气地说:再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天,妻子看见丈夫在屋里发呆,就问他为什么。

8、海啸来了,村里漂来了一具腐烂的男尸,只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说:这不是男人,也不是村长,也不是会计。村姑一看,说:这不是姐夫,也不是姐夫!这时,一个寡妇走过来,感动地说:回去吧,不要我们村。

9、小红敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”

10、想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。

11、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……

12、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

13、“在夕阳的余晖下,阿拉依依不舍的离开了XX,我会永远记得这快乐而有意义的一天!”(为什么每次春游回来都要写周记?)

14、他立马就火了,大声骂到警察,不就是逆行么,又不是汽车,还要罚我我要是请出我大爷来,你得倒找我

15、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

16、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟

17、老板登了一则招聘广告,想和我一起工作赚钱,然后他接到了许多年轻女士的电话。

18、“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子,又喘了一口气,咽了一口唾沫,继续念道:“移动用户,您的余额不足……”

19、老师:小亮,请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思?注意要多从字面上理解。

20、我责怪自己。作为医生,我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我,但我还是觉得很难过,因为我是一名兽医。

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