爆笑简短段子笑话(篇一)
1、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
2、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。
3、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
4、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
6、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
7、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
8、看了幽默笑话经典段子的还看了：
9、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
10、有趣的幽默笑话搞笑段子
11、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
12、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
13、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
14、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
15、感情薄，喝不着。
16、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
19、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
爆笑简短段子笑话(篇二)
1、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
4、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
5、感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
6、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
7、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
8、“我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。
9、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
10、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
12、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。
13、我问：“我是五行缺金？”
14、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？
15、很快婚期到了，老精急中生智，托人送一个封包给老刁。封包上写着“礼尚往来”，包里放一个破成两半的铜钱，意思是：要就是贪财，不要就是嫌少。
16、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
17、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
18、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
19、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
20、“那往年也没见你这么累呀？’’
爆笑简短段子笑话(篇三)
1、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、经典有趣的幽默笑话大全
4、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
5、一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
6、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
7、我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”
8、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
9、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
10、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
11、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
12、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
13、全体起立!奏国旗,升国歌...
14、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。
15、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
16、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
19、12)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
20、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
爆笑简短段子笑话(篇四)
1、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、你走了也好，不然总担心你 ，会留下来吃饭。
4、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
5、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
6、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
7、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。
9、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
10、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
11、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
12、尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”
13、“还说，不都是你砸的吗？”
14、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
15、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
16、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
17、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
18、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
19、不怕考不上，就怕不敢考。
20、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
爆笑简短段子笑话(篇五)
1、老板：“对不起，还是没有啊”
2、后来朋友能出院了，就对这小护士说，你把我用轮椅推到医院大门口那，我朋友的车在那等我。护士想也没想的，就答应了。
3、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
4、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
5、时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。
6、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
7、真不能再玩手机了!近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
8、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
9、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
10、“怎么？不行？为什么呢？”
11、10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
12、一生很长要和爱的人在一起比如你。
13、和往事干杯，往事说他开车来的。
14、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
15、◆天哪！我的衣服又瘦了；◆以后不要在我面前说英文，OK？◆有钱男子汉，没钱汉子难；◆我要是妞，早爱上我了；◆你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人；◆我爱你！关你什么事？◆你的就是我的，我的还是我的；◆男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生；◆我不是一个随便的人，我随便起来不是人；◆怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来；◆想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票；◆水能载舟，亦能煮粥；◆子在川上曰：“有船多好！”◆骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人；◆数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒；◆鸟大了什么林子都有；◆开车无难事，只怕有新人。
16、我原本可以很快乐的，是没钱?害了我。
17、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
18、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
19、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
20、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。