二十句搞笑的段子火的合集
1、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
2、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
3、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
4、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
5、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。
6、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
7、有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。
8、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
9、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
10、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
11、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
12、发了工资，我爹说近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
13、这世界上美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
14、脚下的路，步履艰辛也要走完。
15、据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。
16、你说洋葱很神奇，是蔬果中能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
17、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
18、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
19、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
20、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
四十句搞笑的段子火的合集
1、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
2、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
3、搞笑幽默的笑话大全，精辟逗比，趣味满满
4、初恋无限好，只是挂得早。
5、挑食的不配当吃货。
6、你好我叫对象真名老婆小名女神外号宝贝喜欢哪个就叫我哪个
7、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!
11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
12、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
13、您说您又帅又有钱，这叫炒作；
14、★笑到肚子疼的抖音搞笑段子
15、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
16、不吹不黑你要是跟我打架不出五秒你就得跪地上掐我的人中求我不要死
17、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
18、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
19、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?后问：葡萄在哪儿?有费事解释的工夫，我早洗好了。
20、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
六十句搞笑的段子火的合集
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、这世上哪有什么的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
3、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
4、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”妹子……
5、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、“别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”
8、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
9、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
10、只顾家庭吧，说你没上进心。
11、抖音热门段子：人懒不想洗衣服怎么办？取个媳妇就行了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了呀。抖音热门段子：我刚才扇了我的钱包一个耳光，其实也没什么，就是单纯希望它能肿起来。
12、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
13、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。
14、●老婆说，我们离婚吧，这日子没法过了!老公也咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子!房给你!车给你!儿子也给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪里啊?老婆没好气的回道，去买菜，做你爱吃的红烧肉!老公说，我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都要让着我呀?老公:我1你1跟你讲话的时候我不得先低头吗。这就是老爷们儿
15、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
16、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
17、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
18、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
19、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
20、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
八十句搞笑的段子火的合集
1、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
2、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
3、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
4、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
5、老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....
6、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
7、你知道异国恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间。
8、敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
9、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
10、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
11、★很有创意的搞笑句子文案
12、评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的高境界。
13、我的地盘你是地主。
14、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
15、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
16、★2022失眠发朋友圈幽默句子
17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
18、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
19、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
20、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
一百句搞笑的段子火的合集
1、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
2、不用买房买车，天天就是玩，一结婚就能白头偕老。
3、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
4、带着男朋友出门，牵着老公回家。
5、你说多少岁结婚合适？
6、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
7、紧张什么？高考分数，只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
8、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
9、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
10、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
11、废话是人际关系的第一句。
12、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
14、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
15、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
16、妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？
17、大学室友阿翔是一个个子矮小，较为木讷的人，但是大一就追到了系花。我们很奇怪，这哥们怎么做到的。一次聚餐，系花说：“第一次约会，我到的时候，阿翔已经在那里。我问他是不是到很久了，他连忙说没有。但是，那一地的烟头已经说明他提前到了。我觉得这个男生很踏实，而且很有时间观念，就决定和他交往了。”听完之后，我们几个室友觉得逻辑总不太对。突然，我们想到，阿翔抽的烟好像一直都是华子……
18、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
19、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。
20、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!