笑话段子100条(前20句)
1、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
2、后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。
3、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
4、A：相濡以沫什么意思？B：就是互相吐口水来侮辱对方
5、★经典幽默笑话段子精选100条
6、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
7、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
8、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
9、学生：废话，其他班都放学了。
10、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。
11、今早，老总的儿子在电梯口玩耍。
12、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
13、某次给一个大爷打硬膜外，
14、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
15、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
16、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
17、现在的人都被逼成什么样了，哈哈哈！1号，今天还钱9折！6号，今天还钱8折！12号，今天还钱6折！12号，今天还钱5折！30号，哥们，我求求你了，好不好，我真的急用钱啊！大爷！
18、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤~~”
19、经典笑话段子集锦100条
20、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”
笑话段子100条(前40句)
1、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
2、“爸！别这么没礼貌！”
3、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
4、我觉得叫赵四不符合我的气质……
5、学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。
6、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
7、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
8、“辅助是我儿子，打的真菜。”
9、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
10、经典笑话长段子(经典篇)
11、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
12、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"
13、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
14、真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃消夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:“哎呀！没带钱包，怎么办？跟老板赊账？“只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句:“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。”
15、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
16、今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说，美女，你的钱掉了，美女看了一眼，直接给我一巴掌，啪，滚，一块钱就想看！
17、被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。
18、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。
19、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
20、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
笑话段子100条(前60句)
1、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
2、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
3、甭想从老娘这硬着出去！
4、女儿：“妈妈妈妈，我告诉你件事。”
5、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
6、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。
7、女护士:这我做不了主，
8、一位老太太捡垃圾她把你捡到了，她可惜的说，城里人也太浪费了，不就长的有点抽象嘛，就当成垃圾了~~
9、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
10、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、一天丽丽带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：“今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊？”
13、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是饿了…
14、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
15、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
16、“这怎么可能，我是她先生呀!”
17、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民
18、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
19、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”
20、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
笑话段子100条(前80句)
1、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
2、16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m
3、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
4、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
5、玩追赶玩了很久，我觉得烦：
6、兔兔郁闷了。思量了许久，终决定去找森林之王老虎投诉。
7、旁边五岁的儿子默默地说了一句：
8、想娶的是七仙女，想买的是人民币，想登的是天梯，想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
9、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
10、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全3旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
12、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
13、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
14、朋友迷惑地说：“不明白。”
15、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
16、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我揍得你老妈都认不出你来！”
17、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！
18、speeeeeeeeeeeakChiiiiiiiiinese”
19、妈妈：“宝贝，你今天的便便有点干哦！以后要多吃点水果，不然拉起来很难受的！”女儿：“你们大人还真是难伺候！大便稀了，说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说，到底让我拉什么样的粑粑？”
20、了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”
笑话段子100条(前100句)
1、我喜欢做梦，白天做的那种。
2、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
3、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
4、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？
5、买了个天蓝色的裙子，结果给我寄来个灰白色的，我找店家理论，我说：“我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢？”她无辜的说：“亲我们这的天空就是这个颜色啊！”
6、春天的酒酿好了，帮我煮一下吧。
7、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
8、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
9、老师微微一笑：“好玩吗？”
10、每天晚上，我心中除了你就是饿。
11、爆笑的笑话段子：小王买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该结婚！”在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
12、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
13、从前，有一个秀才，家里很穷，宁肯饿的前心贴后背，也不愿意张嘴向左邻右舍的人说一个“借”字。真的可谓是死要面子活受罪。
14、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
15、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
16、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
17、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
18、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
19、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢！摔死就不用去幼儿园了。”
20、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。