二十句搞笑小段子大全笑死人合集
1、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。
2、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
3、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、你不醉，我不醉，马路牙那谁来睡！
6、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
7、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
10、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
11、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
12、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
13、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
14、搞笑坑人话语短句子(推荐篇)
15、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
16、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
17、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
18、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。
19、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
20、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
四十句搞笑小段子大全笑死人合集
1、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!
3、小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐……
4、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
5、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
6、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
7、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
8、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、终会有一个错误的答案等着我们。
9、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
10、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
11、点击上面的蓝色字体“早安心语正能量励志语录”再点击“关注”这样您就可以每天观看新资讯。
12、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
15、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。
16、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
17、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
18、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
19、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
20、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
六十句搞笑小段子大全笑死人合集
1、顾客不是上帝，顾客只是上当。
2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
4、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
5、恋爱的女人的大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
6、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
7、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
8、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
9、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
10、丙道：“我也没说什么呀。”
11、问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个?神回复：果断往水里通电!
12、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
13、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
14、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
15、魔王：oh,mygod!
16、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
17、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
18、相亲中。“你从事什么行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦！”
19、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
20、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
八十句搞笑小段子大全笑死人合集
1、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
2、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
3、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
4、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
5、同学说：“他看海底世界。”
6、年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。
7、酒是一包药，不喝睡不着！
8、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
9、曹操：魔王，你叫我干嘛？
10、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
11、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
12、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
13、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。
14、昨天家长会，遇一奇葩女，在学校门口蹲着。我认识随上前打招呼问她在干嘛。她说忘记自己的电驴子是啥模样，找不到了。等家长都走完了，剩下的就是她的。
15、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
16、现代社会因生活压力过大,城市节奏太快,大多数上班一族希望能够有轻松幽默的段子来缓解来自外界的压力，更多办公室幽默笑话尽在参考资料
17、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
18、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
19、拿什么整死你，我的爱人。
20、猪ABC：你认识我们爷爷？
一百句搞笑小段子大全笑死人合集
1、小恐龙被妈妈骂了一顿。
2、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。
3、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
4、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
5、草泥马。分数线那么高要死啊。
6、姐掐指一算，明天气温不高啊。
7、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
8、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
9、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
10、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
11、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
12、猪A：不，是“为什么”。
13、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
14、无论对的错的，我都偏袒我爱的。
15、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
16、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
17、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
18、“不喝，路上刚把带的水喝完!”
19、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
20、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。