搞笑段子对话(篇一)
1、餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜?”“先生，我们这儿有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么?”“先来一份鸡蛋吧。”
2、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
3、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单!”
4、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”
5、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
6、小李落井淹死了，追悼会那天，我在井口放了一束花，也许这就是井上添花。
7、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
8、只要我没有道德，别人就无法道德绑架我。
9、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
10、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
11、夜,末班公交，一白衣女子坐后一排。司机看后视镜女没了，惊！急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹。女缓慢走来，头发凌乱，用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车!”
12、我从未见过有如此厚颜无耻之人！
13、黑熊：“看我干嘛，你把我当垃圾啊！”大师兄：“不是，不要误会，我不是针对你，我是说在座的各位都是垃圾。”黑熊：“你说谁是垃圾！”
14、精选经典搞笑对话段子4：
15、一个勤劳善良的农民，自己家的园子里长了一个特大的南瓜，他又惊又喜，把这个南瓜献给了国王。国王很高兴，赐给农民一匹骏马。
16、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
17、原因：因为一心一意嘛！
18、对很多人来说，10月是一个很丧的月份，国庆节假后的荒芜感，天气转冷后的悲凉感，一年眼见到头却事迹了了的不安全感，继而，平平常常的选择就会让你摇摆不定，微不足道的小事就会让你惊慌不安。
19、A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡!”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟!
20、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
搞笑段子对话(篇二)
1、我问我爸爸:“爸爸爸爸，为什么我只有大伯，二伯和四叔呢，我三叔哪去了，是死了么?”
2、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
3、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
4、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
5、昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了
6、我只是想打死两位，或者被两位打死。
7、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
8、MM：那现在为什么不和她来往？
9、夏天终于完完全全的熬过去了，那好的事会发生在秋天吧。
10、MM：靠！您这不是废话吗？
11、朋友迷惑地说：“不明白。”
12、我见过的傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
13、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
14、山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。
15、爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用?”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
16、不管何时，都能听到的一句来了被吓到。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了：上学后，同学吓唬我说:老师来了；工作了，同事吓唬我说：老板来了；朋友聚会，他们吓唬我说：老婆来了！
17、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。
18、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
19、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”两人搞笑对话小段子(经典篇)男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
20、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
搞笑段子对话(篇三)
1、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”
2、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
3、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
4、甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
5、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
6、“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”
7、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
8、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
9、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道：“TMD，谁干的?都写的啥?”
10、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
11、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
12、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
13、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
14、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
15、小王见一美女漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
16、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
17、尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”
18、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
19、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么?
20、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
搞笑段子对话(篇四)
1、老婆：帅哥，有女朋友吗？
2、MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
3、(这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)…
4、今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。
5、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”
6、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”
7、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
8、女:那你是劫财呢还是劫色呢 ？
9、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！
10、一个人可贵的地方就是情绪价值。
11、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
12、甲：说来就来，我的桌子
13、老公唯唯诺诺地答应了。
14、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
15、精选经典搞笑对话段子3：
16、课上，我突然被同桌叫醒，他小声提醒我“读78页第三段”。于是我赶紧大声朗读起来。老师看着我，愣住了，“xx同学，你怎么了？”我好像突然间明白了什么……瞪了同桌一眼，大声说，“这段写的太好了，我跟大家分享一下~~”
17、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我爱吃的红烧排骨?
18、我能想到浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
19、服务员：带出去要1000
20、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
搞笑段子对话(篇五)
1、孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
2、以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
3、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
4、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”
5、MM：织女！为什么下嫁给董勇？
6、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
7、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
8、一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长?”“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答?”“你还要说什么呢?他说得对，你就别吭气!”阿凡提答道。
9、MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
10、居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
11、http://player.youku.com/player.php/sid/XNTkyNjA3Njg=/v.swf看看这个估计能有点灵感
12、其他搞笑段子什么的可以关注君不贱
13、服务员:不.一晚800.
14、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
15、我不是针对你(指黑熊)，我是说在座的各位都是乐色(垃圾)。
16、拜托，我后悔什么，凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样?
17、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
18、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”
19、爸爸：“不行，根本不行！”
20、孙悟空：还不是为了搞到学历！