笑话经典爆笑(前二十句)
1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
2、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；后：兄弟们，悔有后妻啊~
3、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
4、朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗?”
5、"原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
6、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。
7、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
8、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了!
9、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
10、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
11、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
12、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
13、有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
14、我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
15、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
16、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
17、嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
18、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
19、后排阴暗角落传来一句：喊哑的
20、我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”
笑话经典爆笑(前四十句)
1、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
2、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
3、“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
6、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
7、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
8、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
9、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
10、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
11、好好的管教你自己，不要管别人。
12、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，后都被套进。
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14、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、上联:鳳在禾下飞去鳥，
17、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
18、这货立马一脸猥琐道：“那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了......”。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
笑话经典爆笑(前六十句)
1、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
2、丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”
3、近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
4、躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来!”
5、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
6、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
7、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。
8、新兵立即答道：“为了戴帽子。”
9、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
10、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
11、没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你…哄女孩开心的幽默笑话篇3别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
12、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
13、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
14、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。
15、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
16、不能报国平天下，我是谁的丈夫!
17、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
18、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
19、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
20、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
笑话经典爆笑(前八十句)
1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
2、大师：“看你印堂发黑近必遇大凶啊!”
3、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
4、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
5、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
6、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
7、再忙也不能耽误吃！
8、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
9、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
10、在天，我俩好比比翼鸟；在地，我俩有如连理枝；此恨，绵绵无绝期；此爱，滔滔如江水；相约相守一生一世。
11、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
12、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
13、一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来!”
14、有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。
15、妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗?”
16、智者说：“精确的判断力。”
17、亲爱的，我有两间房，不大却很温暖：左心房和右心房，满满的全是你；我有两个梦，不大却很需要你：快乐的梦和幸福的梦，梦里梦外都是你。
18、待你长发及腰，送你一把剪刀。
19、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
20、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！
笑话经典爆笑(前一百句)
1、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
2、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
3、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4、只要不下流，我们就是主流！
5、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
6、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。
7、人生总有一个镜头叫做相遇，人生总有一个故事叫做相守，人生就是一出戏，现在，邀请你做主角，和我演对手戏。
8、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
9、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
10、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。
11、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
12、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
13、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
14、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
17、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
18、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…
19、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......
20、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”