短段子大全笑死人(第一篇)
1、世界上可以不劳而获的就是贫穷，可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
2、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
3、家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。
4、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
6、屁股一动，表示尊重。
7、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
8、甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』乙:『是吗，为什么呢？』甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』
9、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
10、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
11、这个笑话看的我肚子痛一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头。
12、好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、和往事干杯，往事说他开车来的。
15、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
16、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。
17、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
18、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
19、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
20、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
短段子大全笑死人(第二篇)
1、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
2、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
3、我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。
4、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
5、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
6、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的.看完！
7、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
8、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
9、18)我从不说谎，除啦这句话以外。
10、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
11、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
12、没当成兵一直是我大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。
13、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
14、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
15、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
16、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。
17、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
18、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
19、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
20、世界上遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
短段子大全笑死人(第三篇)
1、公交车正准备缓缓起步，这时突然杀上来了一名中年妇女，对着公交司机的后脑勺就是一巴掌。然后愤愤的说道：没看到我在下面还没上车，你就要开走！
2、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
3、儿子拉着他要去打车，室友不肯，“别花钱了，溜达溜达，不得攒点钱搞对象吗，都老大不小了……”俩人就慢慢往家走。
4、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
5、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
6、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
7、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
8、近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
9、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
10、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
11、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
12、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
15、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
16、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
17、喝再多的水，也尿不出寂寞。
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
19、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
20、台湾什么时候会想要统一?
短段子大全笑死人(第四篇)
1、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
2、我拿什么整死你的爱人……
3、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
4、人生难得几回醉，我的难得在哪里?
5、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
6、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
7、你给我一生，我还你三世。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
10、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
11、夜思伊人，辗转难眠？
12、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
13、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
14、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
15、小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿，妈妈问：人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了。
16、生，容易。活，容易。生活，不容易。
17、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
18、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
19、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
20、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
短段子大全笑死人(第五篇)
1、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
2、中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
3、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
4、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
5、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
6、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
7、老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？
8、电饭锅又说：“好冷哦~~~”
9、问，它答：我用手捏的。
10、我发现，温柔的人后往往是无情的那个。因为他已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，问心无愧也没什么后悔。后决定放手，就真的再也不会回头。到那时你再求他，没用的，他已经觉得恶心了。
11、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
12、时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
13、甲：我爸爸是先结婚后有了我。
14、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
15、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都有钱就我没有。
16、别紧张，我又不是什么好人。
17、真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。
18、室友一下子老实了，“啊，扶弟魔的弟弟来了。行，我惹不起，走了！”于是站起来往外走。
19、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
20、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。