精选能一秒钟笑死人的笑话20句
1、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
2、那是2017年的事，我到兰州出差，从沈阳北站坐火车得需要50多个小时才能到兰州，我记得我是早晨5点到的兰州。到了兰州天还没有亮，我去换乘汽车，汽车客车站离火车站不远，出了火车站右走200多米就到了。到了汽车站一看得6点开门，这个时间就去车站前的小饭店吃了一碗兰州拉面，吃完饭也就到时间了，然后我就进汽车站买了车票。
3、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
4、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
5、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
6、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
8、高中一同学说梦话25个沙雕。
9、给N年以前的报纸校对错别字；
10、我曾经在武林门遇到一乞丐。 ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )
11、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
12、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
13、老师写了一黑板的习题，问‘’谁上来做一下这些题？‘’同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。
14、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
15、我一转头女友就给了我一巴掌。
16、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
17、我们几个玩得好的同学去看他
18、大扎好，我系轱天乐，我四渣渣辉，探挽懒月，介四里没有挽过的船新版本，挤需体验三番钟，里造会干我一样，爱象节款游戏。
19、半小时后，我把头伸出窗外。
20、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
精选能一秒钟笑死人的笑话40句
1、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
2、于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少
3、扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。
4、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
5、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
6、我在公交车上放了一个屁，
7、几个哥们聚餐喝酒，大家都很高兴，喝的有些高，突然有一个醉汉站起身来吹嘘:哥有的是钱，以后哪个哥们有困难，尽管给哥开口，不要跟我客气……大家纷纷拍手叫好，突然另一个醉汉站起身来说道:别吹嘘了，赶紧把借我的三千元还给我。噗的笑出了声，吹牛吹露了。
8、一天，老爸老妈又吵架了，悄悄问我和哥哥：我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥都说：跟我妈。然后我爸沉默了一会说：那我也跟你妈吧......爸，你真不容易！
9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
10、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
11、今年双一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……(纯属恶搞，请勿当真！)
12、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为大，彼此争论不休。
13、我彻底无语了……囧RZ
14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
16、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
17、讲个故事：“从前有个太监…………………………”
18、江湖险恶，不行就撤。
19、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。
20、于被我等到了吧！我恨人家骗我了！
精选能一秒钟笑死人的笑话60句
1、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
2、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。
3、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。
4、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
5、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
6、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
7、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
8、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
9、也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤：“恩公
10、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
11、不明白为什么，老婆这么漂亮竟然愿意嫁给我。婚后我一直对她很好，觉得她嫁给我是委屈了她。我忍不住问老婆：你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？老婆看着我说：没有，我只是找我专业对口的男人！我好奇地问：老婆，你学什么专业的？老婆：家族传承，杂技，耍猴的！
12、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
13、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
14、同桌一激灵醒了，“我不会……”
15、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
16、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
17、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
18、想知道是怎么变出来的吗？
19、我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。
20、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
精选能一秒钟笑死人的笑话80句
1、跟正吸你血的蚊子聊天； ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )
2、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
3、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
4、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
5、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
6、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
7、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
8、老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
9、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
10、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
11、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
12、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
13、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
14、在客厅里看着电视，小姨子穿着短裤在客厅里走来走去。过了一会儿，我实在忍不住了，对我丈母娘说：“妈！你管管她啊，虽然是我妹，这样也不好啊！”丈母娘特别淡定地说：“没关系，咱们屋里太热了。”我就说：“热是理由吗？热就不知道廉耻了？”丈母娘直接打了我一耳光：“一岁的小孩子，能知道什么廉耻？”
15、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
16、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
17、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"
18、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
19、昨日风韵犹存的太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。 今日太太又不在家。又没有吃晚饭。 今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。 今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。 今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。我们两个都没有吃晚饭。
20、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
精选能一秒钟笑死人的笑话100句
1、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
2、昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺，老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教的很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，丈母娘对老婆说：“记住了，世上好的厨艺就是饿他一下。”
3、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟
4、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
5、嘻嘻吧：一秒笑死人，笑的肚子疼，经典幽默搞笑段子
6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、男：屁声太大，没听清！
9、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
10、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
11、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。
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13、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
14、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
15、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”
16、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
17、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
18、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人
19、爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
20、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！