二十句笑话大全爆笑简短幽默风趣合集
1、13)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
2、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
3、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
4、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
5、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
6、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
7、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”
8、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
9、我是一坨风干的牛粪。
10、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
11、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
12、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
13、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
14、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
16、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
17、一喝九两，重点培养。
18、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
19、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
20、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
四十句笑话大全爆笑简短幽默风趣合集
1、我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。
2、如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里。
3、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
4、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
5、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
6、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
7、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
8、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
9、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
10、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
11、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
12、女友：“哼，我就知道，渣男！”
13、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
14、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
15、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
16、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
17、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
18、我：“不应该让领导先走吗？”
19、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
20、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
六十句笑话大全爆笑简短幽默风趣合集
1、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
2、近不想说话，没钱，说话不硬气！
3、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
4、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
5、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
6、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
7、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
8、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
9、太白金星答：“很黄，很暴力。”
10、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
11、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
13、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
14、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
15、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
16、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
17、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
18、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
19、深扎在心中的爱，和你在一起。
20、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
八十句笑话大全爆笑简短幽默风趣合集
1、乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂
2、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
3、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
4、我渡得过狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
5、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
6、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
7、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
8、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
9、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
10、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
11、A、某mm，一段时间QQ离开的自动回复简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!
12、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
13、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
14、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
15、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。
16、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
17、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
18、你的酒窝没有酒，可我却醉的至死方休。
19、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
20、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
一百句笑话大全爆笑简短幽默风趣合集
1、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
2、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
3、我：尼玛这是松树林！！！
4、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
5、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
6、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、小明：“他们对我都很好！”
9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
10、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
11、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
12、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
13、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
14、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
15、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
16、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
17、145X154÷D2:1G
18、B、路边有家小饭店，起个店名叫温+饱，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟…后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…
19、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做呢！”
20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?