20条史上能笑死人的笑话
1、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”
2、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
3、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
4、能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
5、女：没意思，你TM送我菊花?
6、我一听有些不高兴了，本来这事你就不占理，现在得了便宜还不卖乖。那这事我就不管了，我也管不了。我只能使出我的成名绝技——“踢皮球”，老头，这是你逼我的。
7、②军长命令所有人去对面的山报道第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我。
8、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
9、政治，历史，地理，生物这几位贵妃贵人，圣上更需雨露均沾，高考一战，需要这几位主子出力…
10、他善于写诽谤和讽刺文章，当时欧洲强大的君主，罗马皇帝查理五世和法国国王弗朗索瓦一世，都用重金厚礼拉拢他。据说他于1556年因大笑不止终窒息而死。
11、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……
12、尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！
13、一个班级的经济实力如何？
14、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
15、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子；
18、说出来大家可能不信，世界上还真有五位名人是笑死的。让我们一起来看看吧！
19、大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
20、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
40条史上能笑死人的笑话
1、我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
2、逗人笑的幽默的一句话
3、世界上好笑的冷笑话
4、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
5、让我们一起见证家装新革命
6、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
7、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”
8、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”
9、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了。
10、莞贵人聪颖敏锐，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；
11、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
12、男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了?。。。
13、老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。
14、业之峰装饰——您身边的环保专家！
15、BMW是什么意思???
16、starfarming
17、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
18、你会有更多有趣的发现哦
19、对于这种事情，我们要从两方面去分析：
20、班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。
60条史上能笑死人的笑话
1、咨询热线：13890090998
2、左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”
3、几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。
4、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了…
5、来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”
6、于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
7、下面一个妹纸评论到：你说的是“秒”还是“分钟”？
8、姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。
9、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”
10、我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？
11、别听电风扇的，它都是吹的
12、我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。
13、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
14、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
15、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
16、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
17、一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
18、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片！~
19、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”
20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
80条史上能笑死人的笑话
1、爬起来之后说什么帅？
2、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
3、语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，不可动摇；
4、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
5、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
6、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
7、不要盲目复制别人的商业模式
8、老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。
9、进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！
10、他是亲和的派森，被誉为英国好的男人。
11、Pol.ice问：“你的家在什么地方?”
12、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
13、网友：请给90后空巢老人多些关爱
14、大街上，两个男人正在吵架。
15、某天学校要检查家庭子女状况。
16、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。
17、见摊贩很生气，而且也没有松口的意思，我知道，双方刚刚肯定吵得比较厉害，人都是这个样子，不蒸(争)馒头争口气，再加上这事摊贩本来也没错，所以我只能降低了稀泥的“标号”。
18、大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
19、爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。
20、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
100条史上能笑死人的笑话
1、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”
2、马丁二世有着人道者、长者、神职者等绰号。他1396年登基为阿拉贡、巴伦西亚、撒丁、科西嘉国王和巴塞罗那伯爵，1409年加冕为西西里国王。
3、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太。
4、要求：把以下四句话用关联词连接：
5、那结婚以后岂不是要上床
6、“我觉得还是以‘卵’击石疼……”
7、我心想：大爷，你可要说话算话呀！
8、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
9、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
11、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。
12、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？
13、“感觉这次考试，我就像女孩子撸管似的。”
14、问：世上不会游泳的动物是？
15、然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
16、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
17、有气无力地说：“移山移山……”
18、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
19、我连忙把电风扇和空调都打开，老头缓了一会儿后，终于开口说话了。老头告诉我：他已经等了我一个多小时了，就是为了让我他解决问题。
20、“老婆，帮我想一个旅游节目的宣传语，要求主题明确，意境突出，即能尊重别人又能突出自己，内容要略带性感，不显浮夸，好让人听一遍就能记住。