20条新幽默笑话
1、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
2、既然猫的叫声是喵，羊的叫声是咩，那么狐狸的叫声是不是呱?
3、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
4、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”
5、姑姑问超超：你今天午睡了吧?
6、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。
7、他看见一楼的桌上放着一个笔记本
8、有一位老同志以前在县政府工作，日子过得很滋润。后来退休后，他就只有眼馋的份了。有一天这个老同志在县政府西面一家饭店，碰见老同事，人家请他进去大吃了一顿。
9、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子
10、新的挺好的，从来不摔东西。。。
11、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
12、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
13、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
14、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
15、和老公闹了点小别扭，半夜做梦我俩离婚，后来就哭醒了，醒了接着哭，老公问，怎么了？我说做梦离了…老公悠悠的来了句，不哭了，又不是真的，我做梦逮的蝎子刚卖了一千块钱，正拿着钱走半路，这下钱都没了！
16、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
17、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
18、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
19、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
40条新幽默笑话
1、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
2、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
3、lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......
4、闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?
5、然后楼梯咚咚咚的响了起来
6、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
7、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
8、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
9、晚上，我做了丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
10、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
11、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
12、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
13、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈后，泪却随微笑流出眼眶。
14、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
15、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
16、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
17、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
18、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
19、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
20、他说：求求你了，做我女朋友好吗？
60条新幽默笑话
1、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
3、就这样探险者不停地翻着一二页
4、一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。
5、昨天我去买馒头，发现价格比以前贵了。
6、一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，还要讨好丈母娘;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪地板她睡床;唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。
7、孙子，爷爷，水牛是啥样子?
8、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
9、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
10、只想优美转身，不料华丽撞墙。
11、18)世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。
12、B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
13、刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包？
15、摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。
16、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
17、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
19、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
20、近可能流行的一句话：宁愿在共享宝马上哭，也不愿在共享单车上笑。
80条新幽默笑话
1、然后房子的门就咚咚咚的响了起来
2、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
3、后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。
4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
5、民国时期，十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天，就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。
6、中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。
7、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
8、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
9、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。
10、这小家伙迅速跑了过去，扯着美女的裙子说：“姐姐，我舅舅给我一个棒棒糖叫我掀你的裙子，如果你给两个，我就回去告诉舅妈。”你过来，我不打死你。
11、有一女子去算命。大师说：“你屋内有一吊死鬼，七七四十九天后会兴事，你到时莫怕。只需在太阳落山之后躲进床底，因为吊死鬼落不了地，便看不见你。切记发生什么声响都不要探头看。”到了那一日女子裹着被子躲入床底，果真听到外面熙熙嗦嗦的声响。第二天天亮，惊魂未定的她小心翼翼的探出头看向外面，看着眼前的一切她惊呆了！
12、媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........
13、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
14、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
15、没想到，她坚持追了整整一年，后我没忍住答应了。
16、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
17、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
18、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
19、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
20、女神被激怒：“那我选狗!”
100条新幽默笑话
1、B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”
2、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
3、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
4、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥**......
5、有一年去某地出差和一个女同事一起，因为赶上旅游旺季，找了好几家酒店都没有房间了，两个人也都走累了，在另外一家酒店说还有一间标间的情况下，两个人商量了一下，办了手续就入住了。
6、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
7、然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
8、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"
9、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
10、然后房子的门就咚咚咚的响了起来
11、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
12、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
13、笑点又叫J点(英文单词Joke首字母)，指的是一个笑话引人发笑的地方。
14、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
15、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
16、然后B把手伸向A的口袋。。。
17、第二天早晨，自己被尿憋醒，慌忙跑去洗手间，因为动静大，把她也吵醒了，她就看了一眼洗手间里的我，大概发现问题了，我出来后，发现她神情很不自然，还有点脸红。
18、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
19、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
20、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。