20句每日笑话一则短笑话集锦
1、变戏法的拿块布——掩掩盖盖
2、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
3、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
4、有些人，有1万存款的时候是孙子，
5、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
6、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
7、“你！看看你哪！这背包被你都打成什么样啦！”连长边说边走到孙XX的面前。“你们就准备这样子上前线吗？” 说着，解下了小孙的背包，轻轻地一抖，她的背包立刻就散了架。
8、请狼来做客－－活得不耐烦
9、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
10、同事介绍个女朋友给我，结果···尼玛啊！)同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。尼玛啊！
11、“为什么？”老婆疑惑。
12、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：要同时涉及3大门派要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”每日一笑幽默小段子(经典篇)一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
13、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
14、饭后百步走，活到这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!
15、等总机班的那些女兵们一个个的跑出去时，男兵们早就整齐地列队，向她们行注目礼了。女兵们也都尴尬的低着头，目不敢斜视。
16、这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
17、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
18、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
19、我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”
20、去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友!
40句每日笑话一则短笑话集锦
1、男人大的烦恼是债主，女人大的烦恼是情人。
2、尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
3、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”
4、我寻思这么烦人说:“出国”!
5、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
6、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
7、麻雀说：你是啥子鸟哦?
8、曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。”
9、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”
10、今天有个人问我..穿什么裤子显人年轻，我想了好久……实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了
11、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
12、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
13、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
14、汽车坏了方向盘－－横冲直撞
15、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
16、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
17、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？
18、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!
19、文革初期，批判吴晗，邓拓，廖沫沙。公社招开队长会，大力批判。并说四去后一定传达到社员。
20、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
60句每日笑话一则短笑话集锦
1、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?
2、语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！”
3、先不说小学生作业怎么搞笑
4、光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。
5、我觉得人不应该这样，因为钱多钱少身份就变了。
6、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
7、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
8、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
9、我他妈成吸血鬼啦
10、无奈，医生说：“你摸摸看哪里疼！”
11、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！接着我说：我是爹。译：我使碟
13、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
14、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
15、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情地看着他，慢悠悠的说：你吐过吗？
16、“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦！……”
17、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
18、“老公你真好！”老婆一脸感动。
19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
20、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
80句每日笑话一则短笑话集锦
1、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，好是长得像洋娃娃的那种。
4、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
5、老同志连忙推辞，说他已经退休了，帮不上忙了。女子笑了，她说，她是县政府东边饭店的老板娘。以前她的生意一直不好，后来老同志在西边活动，他的老同事们全跑到东面，她的饭店吃饭了。一听说老同志生病了，赶紧跑来看望他，希望他早点好起来，继续在西面活动。以后每个月都有红包想送。
6、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
7、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
8、生活就像秋高，把我给气爽了。
9、小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我在黑板上做题目，我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。
10、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
11、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
12、走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
13、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
14、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。
15、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
16、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17、她当兵时，开始是在宣传队，也从来没有经历过紧急集合，只是，之前听老兵们一谈起紧急集合，也就神经兮兮地皱着眉，也是咋吧着嘴直抽凉气，就好像牙痛一样。也在心里暗暗寻思着，估计那滋味肯定不会那么好受。
18、问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；
19、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
20、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。”
100句每日笑话一则短笑话集锦
1、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
2、看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情...
3、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。
4、(小学生作业题目与老师评语)题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗?题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。
5、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
6、幸存者：砸个锤子的窗子!
7、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
8、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
9、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
10、丈夫：“我觉得挺好的。”
11、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。
12、请小姨子做伴－－不安好心眼
13、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
14、我的钱真的很湿，因为我花钱的`时候一直在哭
15、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
17、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
19、记者：哦，怪不得燃的这么快!
20、我老妈开心的说道：那呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。