20句让人一秒就笑的笑话分享
1、如果你后一贫如洗，我将是你后的行李。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价
4、大学僧一枚刚毕业，近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊
5、近看的搞笑电影《微暖的抱抱》
6、另一个是穿插整部影片的歌曲，并不是歌曲是笑点，而是里面的袁华和秋雅，本事一对CP，袁华却总被夏洛欺负，这个时候就会响起一剪梅歌曲当中副歌部分，配上袁华的表情，的笑点担当。
7、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
8、一会儿，玉米粒炒熟了，等凉了片刻不烫了，玉米就可吃了。炒玉米的人叫哲学，哲学说:王米熟了。他这么一喊，大伙都围到锅里用手抓玉米，这时看自已炒熟了，别人抢着吃，自已反倒吃不上。
9、医生，我觉得我大便实在太规律了，我每天早上八点半都会拉屎。”“这样不是很好吗？有什么问题吗？”“可是我每天九点才会睡醒。”
10、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，
11、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
14、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
15、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
16、不管什么，你笑了，是我大的心愿。
17、多谢你的绝情，让我学会死心。
18、到底要多努力，才能让人们提起我大优点的时候，不是长得帅。
19、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
40句让人一秒就笑的笑话分享
1、哲学说:下次炒玉米，熟了我可先不喊，我先给自己留上，然后再叫你们说。
2、有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
3、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
4、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
5、在我心里，这世上让人干得欲罢不能的事，就是你了。
6、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。
7、这是关于自己的一件事，当时的感受也是崩溃想哭的节奏。一天晚上下班，我和同事一起坐地铁。旁边的大妈估计也是闲着无聊，就开始和我们搭话聊天。聊着聊着大妈开始发问“孩子多大了”，我以为大妈是问我的年龄就回答说“今年26了”。大妈一脸惊讶问我“为什么可以保养的这么好”，正当我高兴的时候出现了神反转。大妈说“孩子都26了，我看你也就37岁的样子，结婚一定挺早的”。这对一个女孩子来说是多么残酷的一件事情。
8、今天干饭不狠，明天地位不稳。
9、老师问：如果你只得一日的寿命，你想到那里去？学生答：我会将后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，者公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了…＂我看见邻座的‘脸刷一下白了。
12、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
13、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！“丈夫：“是吗？有多少？“妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。＂
14、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市
15、她回复说：“你的拖拉机太响了……
16、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。
17、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
18、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
19、我谈过长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
20、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
60句让人一秒就笑的笑话分享
1、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
2、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
3、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
4、不希望，不奢望，就不会有失望。
5、有时候我都觉得自己，莫名其妙。
6、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
7、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
9、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!!”让人瞬间开心的冷笑话(3)那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!
10、“昨天看见一男的居然打女人，特么打完了还撕了女的衣裳霸王硬上弓，简直是道德沦丧啊，特么劳资那叫一义愤填膺啊!一个冲动就……”“就英雄救美了?”“就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸了……
11、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
12、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
13、记得以前上高中的`时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
14、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!
15、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
16、小李:“品酒师”
17、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
18、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
19、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。让人秒笑的笑话简短3我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
20、明知山有虎，那就不要去明知山。
80句让人一秒就笑的笑话分享
1、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
2、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
3、深扎在心中的爱，和你在一起。
4、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
5、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
6、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
7、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
8、现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。
9、恋人的相逢，是命中注定的缘。
10、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
11、消防车再不来，火就要灭了啊。
12、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
13、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
14、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。
15、刀光一闪，刘备腿间一片红……
16、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，重要的是还得教会老娘游泳！
17、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了?!等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大?我……好吧，给你好评。评：好机智的`卖家，哈哈~让人笑不停的幽默笑话二一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此?”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么?”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
19、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
20、白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。
100句让人一秒就笑的笑话分享
1、夫妻二人一个在青岛，一个在新疆，这似乎是很多基建人的忧伤，
2、去工作一定要搞懂规章制度，特别和你的薪资挂钩或者和考勤相关的。
3、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......
4、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
5、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。
6、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
7、一老太太看天气预报，总是听到局部地区有雨，于是同情的说：“住在局部的人真可怜，总是下雨。”
8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
9、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中亮的星。”
10、整夜阑珊，满脑子是你，才知道什么叫着迷。
11、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
12、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
13、我想这样的玩笑著名的是和总理有关的。当然了所谓的这样程度上国际玩笑的笑话，也是世人为机智的一种表现。
14、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
16、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
17、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
18、我偏爱野树枝头开玫瑰，疲惫归家有你陪。
19、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
20、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。