新搞笑段子(Ⅰ)
1、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
2、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
5、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
6、你长的丑不是你的错！但是你出来吓人就是你的错！！
7、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
8、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
9、老婆：其实我在枕头下放的是10块。
10、肠道总面积为200平方米。我们的房子没有被束缚的地方很大。好去枷锁。这真的很尴尬。
11、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
12、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
13、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
14、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
16、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
17、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
18、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
19、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
20、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
新搞笑段子(Ⅱ)
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、你帅，你帅，你天下帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
3、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
4、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
5、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
6、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
8、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
9、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。
10、一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
11、不怕考不上，就怕不敢考。
12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
13、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
14、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
15、人固有一死，或者饿死或者撑死。
16、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
17、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!
18、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
19、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我爱吃的红烧排骨?
20、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
新搞笑段子(Ⅲ)
1、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
2、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!
3、不听不听，傻子念经。不看不看，乌龟下蛋。不理不理，没屁硬挤。
4、真不能再玩手机了!近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
5、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
6、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
7、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！
9、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
10、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
11、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
12、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
13、再忙也不能耽误吃！
14、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
15、今天清风推荐的是《唐佰虎点秋香》，主演周星驰、巩俐。
16、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
17、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
18、小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹，爸妈要去加班了。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送热茶，春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
19、不努力，就出局！
20、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
新搞笑段子(Ⅳ)
1、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
2、绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
3、我不是饿，只是舌头太寂寞。
4、披着人皮的色狼，穿着便衣的流氓，变了态的病毒狂。
5、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
6、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
7、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。
8、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选5一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
9、不努力，就出局！
10、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
11、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
12、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
13、不想奔还没二够。
14、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
15、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
16、每种努力，都值得被尊重。
17、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
18、近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
19、看了富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
20、“粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星，坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。”
新搞笑段子(Ⅴ)
1、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
2、什么路只有一条，简称，死路一条。
3、昂贵的地方被称为地球之王；昂贵的房间被称为建筑之王；新版称为绝版版；高的一个被称为地标；旧城被称为成千上万人的遗产；远离市区称为生态奢侈品；这个名字是欧洲的；中文的名字叫古典；大房子很贵，房子叫；小而昂贵的被称为豪宅；精美的装饰被称为“给你一个五星级的家”；粗糙的房子被称为“创意空间”。
4、我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！
5、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
6、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
7、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
8、14)徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。
9、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“singleboy!——singleboy!——singlealltheway!——”
10、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。
11、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
12、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
13、我不想江山，只想醒来枕边有你。
14、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
17、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
18、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
19、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
20、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去调节。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。