精选笑死人的笑话1000个20句
1、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2、我很不爽，质问道：为什么？
3、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
4、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)
5、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
6、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
7、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
8、妻子：出生证明办好了吗？
9、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
10、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
11、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
12、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
13、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但能让你倾家荡产。
14、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
15、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
16、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
17、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
18、乙：因为我不想白活一辈子
19、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。
20、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
精选笑死人的笑话1000个40句
1、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
2、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
3、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
4、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
5、点击各个方框文字查看详情
6、婆婆见小姑子反驳，又喝斥道：“开油烟机不要用电啊？让你戴口罩你就戴，，你不想戴就别找理由，我就问你，你天天穿着裤子，影响你放屁了吗？"！
7、工作人员问：“你怎么这么急呢？”
8、我猛然意识到自己说错话了。
9、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
10、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
11、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
12、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
13、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”
14、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
15、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
16、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
17、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
18、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
19、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆
20、我纳闷：“这和我有什么关系？！”
精选笑死人的笑话1000个60句
1、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
2、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、家里的那些事，看老妈的冷幽默
5、小胖:“对我来说，唾手可得！”
6、这天，老板询问收款员货款的情况。
7、(5)某村有一个叫“平”的青年，缴公粮时趁公社粮所工作人员不注意，将过了磅的一袋麦子又偷搬下来又过了一次磅，后被工作人员发现。结果在1983年“严打”时被判处有期徒刑10年。罪名是“盗窃国家皇粮罪。”
8、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
9、这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。
10、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”
11、甲：表白时听过狠的话是什么
12、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
13、我：尼玛这是松树林！！！
14、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
15、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
16、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
17、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
18、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。
19、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
20、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
精选笑死人的笑话1000个80句
1、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
2、我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。
3、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
4、终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
5、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
6、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
7、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
8、我给大家举个简单的实例，比如：妈，我想。。。
9、“晚安。今天这么早？”
10、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
11、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
12、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
13、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
14、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
15、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
16、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
17、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
18、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
19、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
20、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
精选笑死人的笑话1000个100句
1、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
2、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
3、小明滚出去后，被罚跑操场10圈，先生见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，先生也跟着加速，小明一个急停了下来，先生被吓一跳猛拐弯开翻了。结果先生进了医院，小明开除学籍处理！
4、今天一大早他就在树上挂了个牌子:
5、以前上学的时候喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
6、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
7、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
8、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
9、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
10、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
11、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
12、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
13、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
14、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
15、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
16、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
17、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
18、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。
19、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
20、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”