小学生短笑话大全爆笑(一)
1、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
2、所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
3、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
4、“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。
5、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
6、①“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”“哪三分之二？”“苍老。”也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……上生物课的时候，老师问我们：“这个细。
7、她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
8、甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”
9、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
10、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢?”不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢?”老师又问。“结果——”吉米回答，“小强的屁股肿了。”
11、小华：那个大，那个小。
12、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”
13、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
14、看到这道题，怎么说呢？学生：老师这是我的问题吗？是我理解有误吗？
15、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
16、有点感觉了，一只乌龟在爬。
17、小贩哑然，半天，回答：
18、就听见屋里：查煤气的。
19、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
20、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
小学生短笑话大全爆笑(二)
1、老师：谁能把它改成命令式?
2、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
3、“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
4、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效(要笑)24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。
5、一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
6、父亲：“怎么还是一个?”
7、100字左右幽默笑话二
8、小朋友写：你看什么看！没看过啊
9、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
10、今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。
11、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”
12、“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”
13、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。
14、一天，夜深人静了，桌上的标点却吵起来了。
15、(幽默笑话)去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
16、小朋友写:欣欣向荣荣告白。
17、一天，精神病院院长对患者说：“明天有领导来参观，我一拍手你们就跟着拍，我一停下你们也要停下，拍错的就不许吃包子１第二天，领导来了，所有的患者都安院长的要求做了。领导很满意，笑着拍了拍手。这时，一位患者站了出来，揪着领导的耳朵说。
18、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
19、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。
20、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……
小学生短笑话大全爆笑(三)
1、小明激动地问：“我的笑话很不错吧?”
2、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、我：“你怎么知道啊？”
4、小明：我还没说完哪!昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!
5、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
6、老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?学生：物价，老师。有一 天，美术老师问小明，“你的画呢?”小明：“老师，这就是我的一张画呀!”老师：“你画的是什么呀?”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀?”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”
7、老师评语:真是可爱~~
8、(幽默笑话)儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
9、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
10、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
11、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
12、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
13、水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
14、老师批语：是词组，不能分开的。
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
16、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
17、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
18、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
19、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
20、爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
小学生短笑话大全爆笑(四)
1、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
2、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”
3、爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
4、小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
5、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。
6、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁
7、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。
8、小明站起来，摇摇头说：“谁?我!”
9、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
10、.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
11、2014儿童小笑话大全
12、老师批语：有些东西是不能吃的。
13、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
14、爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
15、有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
16、这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
17、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。
18、老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。
19、上帝：“我眨一下眼的功夫。”
20、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”
小学生短笑话大全爆笑(五)
1、老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”
2、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
3、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
4、儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
5、小明说：老师问“谁没有交作业?”
6、逗号慢吞吞地说：“没有了我句子怎么断开？人类怎么读？”句号不高兴的说：“我的功劳才大，要不人类写的文章没有一句完整的话！”感叹号嘟着小嘴说：“没了我，人类全是“冷血动物”。”省略号急了，结结巴巴说：“我~~~我的~~~~~功劳才~~~~大！”
7、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
8、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！
9、语毕，有5名学生同时站了起来……
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、小外甥说带子里的都不要
12、小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!
13、“老爸，你看月亮和白云象什么？”
14、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”
15、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
16、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈。
17、"妈妈问小女儿,生日那天想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
18、信徒：“的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
19、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
20、小x：呦~!这是谁呀?