20句搞笑段子大全爆笑50字分享
1、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
2、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
3、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。
5、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
6、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
7、她开玩笑地说，我每天在头条才挣5毛钱呢。
8、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
9、不管怎样，都要找一项兴趣爱好，坚持下去，这样你的宅家生活，才不会空虚，人过得也很充实。
10、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
11、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问："家有人么？"夫人说："没"！司机说："那就好"！边说边脱裤。局夫人惊问："你？别乱来"！司机说："我给钱"！夫人说："给钱也不行"！司机说："是局长叫我来的"。夫人边脱裤边骂道："王八蛋，这种事情自己不干让司机干"！
12、肉牛养殖所需资金与养殖规模、养殖模式及所养品种有关，当前大部分养牛户并没有放牧条件只能以舍饲圈养为主，而舍饲圈养必须选择长势快的良种肉牛才可以，例如西门塔尔牛、夏洛莱牛等，下面以饲养50头西门塔尔牛为例，详细介绍一下所需资金及利润。
13、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
14、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
15、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
16、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
17、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
18、③一边吊盐水一边考试边上还有大夫和监考老师一个人的考场。
19、相信大家肯定看了很多搞笑的段子，其中有很多种类，不知道大家还记得哪些?以下便是我为大家整理的各种搞笑段子，希望大家能够喜欢。
20、轰隆隆！打雷了，下雨啦！小青蛙就举着这把大扇子卧在草丛中避雨，听着“啪啦啪啦”的雨点就像敲小鼓呢。这时一个小黄鹂飞过来了，跟小青蛙说:“青蛙王子你好啊！把这个扇子借给我用一下好吗？反正你也不怕雨淋。”
40句搞笑段子大全爆笑50字分享
1、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑1兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
2、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
3、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
4、小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
5、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
6、爆笑段子：坐火车时你有过什么奇葩的经历？看了网友的经历笑抽了！
7、其次是《被剥夺了冒险执照的大叔，得到了爱女悠闲的讴歌人生》男主是道格拉斯，女主是拉比。名字同样好长啊。一个奇怪的病症发生在勇者团队中的道格拉斯身上，一旦道格拉斯使用技能自己的HP值就会不断减少。到了大叔年纪并且身体也有日渐衰弱的他不仅被勇者团队解雇，而且还被吊销了冒险者执照。就这样孤苦无依的道格拉斯在流浪的途中遇到了被诅咒的少女拉比，人生无望的道格拉斯希望自己后的人生中也能够帮助到其他人，所以倾尽了自己后人生来帮助被诅咒的拉比解诅，然而解咒时解咒术反弹破解了自己的诅咒，此时他才察觉自己是被人下诅咒才会有那种奇怪病症，于是，两人的旅途就此展开。
8、曾经偷情被游街，如今二奶喊干爹；曾经撞人忙救人，如今撞人再杀人；曾经私情偷着干，如今淫乱存U盘；曾经献血为扶伤，如今慈善越重洋；曾经相好牵肠肚，如今小三都炫富；曾经摩托都挺美，如今动车都出轨；曾经县长坐皮卡，如今少年开宝马；曾经精英成右派，如今牛逼全二代。
9、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
10、小黄鹂说:“你看我的羽毛都湿透啦！”青蛙说:“谁让你就会练嘴，不动手呢！”小黄鹂无可奈何地飞走了。
11、有句话说得好：能改变自己的是神，想改变别人的是神经病。
12、①有个小故事，开始很吓人，中间很搞笑，后很悲惨。从前有个鬼他放了一个P后他死了。
13、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
14、感觉这个我很有发言权，毕竟我月薪三千，但月收入两万，今年24岁，依靠兼职已经存了快二十多万了。
15、①比我还小小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”。
16、作为失败的典型你实在是太成功了。
17、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
18、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
19、小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
20、④笑话就是让人笑的话。我这里有一些超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，
60句搞笑段子大全爆笑50字分享
1、听到这里，旁边的一个病人突然跳了起来:我从来没说过！
2、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
3、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?
4、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！
5、爆笑段子：你见过卑鄙的竞争手段是什么？网友：为了学生会主席送出女朋友
6、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
7、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
8、④考场外家长众生相特写照片一组。
9、③妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿。父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋。
10、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
11、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
12、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
13、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
14、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
15、我如果告诉你，我还不到退休年龄，你又该背后说我不务正业了。
16、你是怎么保持这么好的身材的？
17、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
18、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
19、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
20、问：“14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光?”
80句搞笑段子大全爆笑50字分享
1、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
2、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
3、都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
4、②讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不。儿子：“5个人。”儿童笑话大全爆笑篇镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨？”。
5、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
6、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
7、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
8、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
9、“你在干嘛呀，你上班没有？”
10、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
11、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
12、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
13、科比：“没，没什么……”
14、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
15、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
16、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
17、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
18、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
19、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，
20、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
100句搞笑段子大全爆笑50字分享
1、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
2、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
3、“那往年也没见你这么累呀？’’
4、两头牛在一起吃草。
5、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
6、一个男人开车去精神病院送东西。当他到达医院时，他的轮胎爆了。
7、再过一百年，就长成了参天大葱。
8、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9、真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
10、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有１妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头。
11、朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
12、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
13、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
14、我们给孩子支持，物质上不至于受穷，也不让他挥霍浪费；精神上给足力量，让年轻人有勇气和信心面对挑战。而我们，并不知道世界如何发展，工作的机会是否会一直有，生存的能力是否会丧失。所以，从40岁开始，先生努力工作，我辞职开始为未来铺设道路，为家庭的未来获取面对经济萧条的底气。在这条路上，有艰辛，有眼泪，有欣喜，有收获。用五年时间，换来一般同龄人没有的勇气。我们用自己的未雨绸缪、暂时的失败，获得了敢于从零开始的力量和能力。我们实在做人，上天待我们不薄，一直得到帮助，心灵的力量越来越强，生存的技能越来越多样化。中年女性，从外企离职，转行自我摸索、持续学习调整。需要勇气、需要鼓励，我的父母都不理解我，好在夫妻互相扶持。夫妻同心，其利断金。
15、这里是内黄城市新中心/35万㎡一站式商业综合体。
16、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
17、周六晚上女儿给我打视频电话，眼看都聊半个小时了，我不停地看表，还暗示过她两次，下周再聊吧。
18、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
19、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
20、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”