笑话段子爆笑(第一篇)
1、爆笑幽默笑话段子：单身这么多年了，有什么感觉舍友是一光棍，有人问他，单身两年，什么感觉？舍友说:“单身前遇到女的第一反应是寻找瑕疵，单身两年后，现在我看到女的就在找她的闪光点，哪怕再丑，至少还是个女的”
2、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
3、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
4、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
5、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
7、我们是好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
8、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯，您买的是慢车的票，这是快车，请您……”
9、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
10、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
11、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
12、7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
13、尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!
14、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
15、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
16、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
17、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
18、老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
19、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
20、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
笑话段子爆笑(第二篇)
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、我道歉我忏悔，所以有药吗？我要不行了@王一鱼uu
3、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
4、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
5、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
6、干饭人:花又不能吃@猫眼看天下2
7、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
8、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
9、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
10、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
11、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
12、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”
13、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。
14、林北有限公司@年过20的合伙人
15、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
16、那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
17、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
18、《十点文摘》每晚十点，经典好文
19、“他是什么时候失踪的？”
20、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
笑话段子爆笑(第三篇)
1、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？
2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
3、有一次还是这样问我，我就说来一份女同学，要漂亮的身材好的！
4、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
5、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
6、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
7、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
8、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
9、用高压锅蒸排骨，都准备好了，盖盖开火蒸。
10、上次在公交站牌，一群小学生拦住我和我对象，问我对象说“叔叔，沃尔玛怎么走？”
11、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
13、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…
14、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
15、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
16、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
17、老爸：“人缘好，同学会举报他?”
18、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
19、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
20、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：
笑话段子爆笑(第四篇)
1、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
2、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
3、“喂，怎么样？您出嫁了吗？”
4、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
5、今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”
6、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
7、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
8、西游：诱惑与反诱惑的延伸;
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
10、那人答：“这里是在火车上。”
11、小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
12、“很简单，我是开汽车来的！”
13、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
14、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
15、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
16、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
17、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！
18、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
19、大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
20、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。
笑话段子爆笑(第五篇)
1、真不能再玩手机了!近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
4、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
5、我这辈子看过内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....
6、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。
7、“是的，但她写的字条有两个错字！”
8、一哥们儿近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！
9、女生说：“我会的，而且我会一直打到我成为世界首富。”
10、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、前几天公司风韵犹存的女经理结婚了，那时候我正好在出差，于是我叫同事帮我随了五十块钱的礼，但连个喜糖都没吃上，我就觉得有点亏！下午看到新婚的女主管居然上班了，嘴里还吃着糖。她都不知道给我一个，我就故意问：“甜吗？”她愣了一下，随后吐出来递给我说：“你尝尝？”这女的完全不按套路出牌，她吃过的糖，我怎么吃？就在我愣神的时候，她冲我笑笑：“全公司，就你一个人随五十块钱的礼！”
13、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
14、还是笑得出来(189cm)@罗马不熬夜
15、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
16、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
17、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
18、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
19、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
20、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”