爆笑笑话大全笑死人(前二十句)
1、甲：要是这四个字就好了。
2、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
3、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
4、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
5、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
7、B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
8、A：他说密码就是圆周率的后四位，让我自己算去……
9、英国的一家眼药水广告：
10、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
11、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球。”作者：龙凡句馆https://www.bilibili.com/read/cv11482001出处：bilibili
12、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
13、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
14、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
15、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
16、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。
17、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。
18、老师：“医生，我近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”
19、小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
20、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
爆笑笑话大全笑死人(前四十句)
1、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
2、我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”
3、第三部:《银魂》，这本动漫的诞生就是为了“幽默”，在一些人眼中这部动漫有点“三俗”，其实银魂的出现就是想让看漫画的漫迷们多乐一乐。银魂并不是恶意搞笑，以接地气的方式把幽默传达给观众，什么时候要搞笑，什么时候要幽默，银魂做的还是很好的。后来银魂还改成了电影，可惜没什么效果，没有一点银魂的搞笑元素。不过很遗憾的是，银魂完结了，银魂的漫迷们都联名表示，要用一生的节操，换这部漫画不完结。
4、荷兰一家旅行刊出一则广告：
5、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
6、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
7、世上远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！
8、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9、后排阴暗角落传来一句：喊哑的
10、刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。
11、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
12、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
13、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
14、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
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16、然后B把手伸向A的口袋。。。
17、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？
18、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
19、请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。
20、我妈说：“你买那么多干嘛?”
爆笑笑话大全笑死人(前六十句)
1、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
2、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四二二三四换个位置再来一次。三二三四四二三四两腿叉开再来一次
3、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。
4、姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
5、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
6、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
7、得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”
8、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！
9、台湾一家化妆品公司的广告是：
10、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
11、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。
12、58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
13、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
14、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
15、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
16、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
17、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
18、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
19、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
20、长椅上，20美元一次
爆笑笑话大全笑死人(前八十句)
1、家里终于肯让我大显身手了！
2、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
3、新兵立即答道：“为了戴帽子。”
4、南非一家印刷厂的广告：
5、摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。
6、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
7、我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”
8、妇科医生：“…………”
9、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
10、近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
11、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
12、“喝水不，爸给你倒?”
13、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
14、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”
15、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
16、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
17、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
18、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？
19、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
20、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。
爆笑笑话大全笑死人(前一百句)
1、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
2、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
3、“对，你缺的就是这个”
4、男人说，“草地上，三次。”
5、“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
6、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
8、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。
9、男：“你肯定不会滴脚上的啦。
10、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
11、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
12、他问师傅：“包裹里是啥”
13、新的挺好的，从来不摔东西。。。
14、一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗?
15、我又问：“两只鸡多少钱?”
16、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
17、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
18、除了钞票以外，承印一切。
19、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
20、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。