能笑死人的qq个性签名
1、能把人笑死的个性签名
(1)、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
(2)、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
(3)、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
(4)、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
(5)、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
(6)、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
(7)、刘哥听完我的话立马就表示赞同，还说这主意不错，刚好他也不爱开车。以后就搭我的车上下班。听他说完我立马满口答应了，难得有机会能报答他，再说有个人陪着上下班的路上也不无聊。
(8)、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
(9)、不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
(10)、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
(11)、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
(12)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
(13)、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
(14)、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
(15)、晚上下班回到家里，老婆看我心情不好就问我原因。我把刘哥搭我车的事从头到尾都说了出来，本来是想听老婆安慰我下。可没想到她直接说这样的结果其实是我自找的。
(16)、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
(17)、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
(18)、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
(19)、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
(20)、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓
2、个性签名简短笑死人
(1)、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
(2)、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
(3)、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
(4)、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。
(5)、世界是我们的，也是儿子们的，但终是那帮孙子的。
(6)、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的
(7)、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。不知小女子甚老实，可不敢与公子谈爱情
(8)、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
(9)、人多了，经费就比较紧张了，于是大家都要交帮费，每个月五块十块的。但是这样还不够，那怎么办？只能偷了。
(10)、吸血鬼想当天使，还奢求着吸血、上帝成全了它：被命名为护舒宝。
(11)、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。
(12)、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱苍老师
(13)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(14)、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
(15)、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
(16)、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
(17)、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
(18)、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
(19)、听到这话我的心里五味杂陈，我突然才明白，可能在刘哥心里早就已经默认了我是他的司机，必须去接他上班。本来是想感谢他帮我找到工作，帮我提前转正，可发生这样的事情，我的心情一下就不好了，整个下午我都在郁闷中度过。
(20)、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
3、超搞笑个性签名大全 笑死人不偿命
(1)、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了
(2)、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
(3)、大哥，你是怎么看出来宝宝有眉毛的，你这浓密的眉毛，和眼前这眉毛光秃秃的孩子哪点相像了？如此勉强的台词真的好吗？你看弄得这宝宝一脸懵地盯着你。
(4)、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
(5)、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
(6)、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
(7)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
(8)、界上遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
(9)、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
(10)、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
(11)、他比较低调正直，我喜欢他的为人，黑料并不多，一个我所知道的就是“红内裤”，其实也并不算什么黑料，只是对他而言是一件比较羞耻的事情。他还要强行解释"红色代表你们把你们放在隐蔽的地方"。
(12)、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
(13)、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。
(14)、鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。
(15)、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。
(16)、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
(17)、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
(18)、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(19)、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(20)、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
4、能笑死人的qq个性签名图片
(1)、当时我以为他就是客气地随口一说，也没报啥期望。没想到大概十来天后的一个晚上，我刚到球场就碰到已经在热身的刘哥。他看到我就说：“明天你到我们公司去应聘吧，刚好要招个人，我估摸着你还没找到工作，就帮你报名了。”
(2)、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
(3)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
(4)、伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死去活来的，没有看点。
(5)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
(6)、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
(7)、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
(8)、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
(9)、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。
(10)、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
(11)、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
(12)、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
(13)、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
(14)、作为帅哥的高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
(15)、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
(16)、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
(17)、一个出道十五年的爱豆 有点花边前女友太正常了不是么，可是我却眼睁睁的瞅着他打了十五年的光棍，所有的热情只能给了的弟弟，重感情，这也是我喜欢他的原因之有弟弟的地方就算安静的看书上网都很有意思，偏偏弟弟还想花钱去隔壁，哈哈哈哈。
(18)、哥就是把姐搂在怀里，也不过是两个人的寂寞！
(19)、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
(20)、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
5、搞笑的个性签名
(1)、记得小时候说得多的一句话就是，我不跟你玩了。
(2)、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
(3)、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
(4)、三人吹牛比谁老婆瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
(5)、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
(6)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(7)、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。
(8)、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
(9)、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
(10)、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
(11)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
(12)、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
(13)、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
(14)、“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”
(15)、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
(16)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
(17)、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
(18)、我入职满一个月后，刘哥直接找到人事经理帮我办了转正。月工资收入一下就涨两千多块，转正后第一个月刘哥又给了我很高的评分，奖金也拿到了800块。
(19)、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
(20)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
(1)、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启
(2)、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
(3)、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
(4)、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
(5)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
(6)、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
(7)、-圣经说，凌晨出生的孩子会总是瞌睡，因为上帝欠了他一场安眠。
(8)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
(9)、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
(10)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
(11)、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
(12)、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。
(13)、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
(14)、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
(15)、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
(16)、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
(17)、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
(18)、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照
(19)、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
(20)、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
(1)、一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。。
(2)、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
(3)、上课微信摇一摇我嘞个去，摇到班主任。他让我下课去找他，没事不好好上课，摇你妹啊。
(4)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
(5)、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏X没规定。那就算了！
(6)、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
(7)、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
(8)、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
(9)、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
(10)、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少;出书的人越来越多，读书的人越来越少;耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少;未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少;肚子大的`人越来越多，肚量大的人越来越少;知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少
(11)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
(12)、男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家乾净。
(13)、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
(14)、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
(15)、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
(16)、大家都知道，现在我国是男多女少。想娶到一个老婆，的不容易。特别是农村，每个村到法定结婚年龄的男孩子有很多，能娶到老婆也就半数多点。一句话，农村不好，各方面都不如城市里，有条件的都飞走了，可就是这样，有人相亲还用老传统。
(17)、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
(18)、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆
(19)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
(20)、(平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全)