小笑话爆笑笑死人
1、小笑话爆笑笑死人视频
(1)、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。
(2)、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
(3)、科室的女同事无聊，议论和前任分手对方都送了些什么给自己，有说送包，有说送奢侈品，居然都还有点小兴奋。只有王姐无限忧伤：玛币渣男分手那天送了我一个孩子！太珍贵了没舍得要……
(4)、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
(5)、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
(6)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
(7)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
(8)、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ” 我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。” 我纳闷道：“我还什么给你？ ” 她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”
(9)、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
(10)、龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
(11)、媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
(12)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(13)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
(14)、我去医.院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。”医生马上说：“你问错了医生，应该去牙.科。”
(15)、忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
(16)、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
(17)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
(18)、能让你活得像自己的人，必然会是那个爱你且你爱的人。
(19)、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。
(20)、饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
2、小笑话爆笑笑死人不偿命
(1)、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
(2)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(3)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
(4)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
(5)、一次宿舍全员带好身份证上街，找到巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
(6)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
(7)、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
(8)、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
(9)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
(10)、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
(11)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(12)、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
(13)、可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。
(14)、安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”
(15)、男女调情的时候,诞生了具特色的汉字:凹凸。
(16)、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
(17)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
(18)、牧民却说：“领导先用，俺不忙，每天这个时候我得先喂狗，都习惯了。”
(19)、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
(20)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
3、小笑话爆笑笑死人简短
(1)、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
(2)、一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净!”
(3)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
(4)、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。
(5)、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……
(6)、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
(7)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(8)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(9)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？
(10)、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
(11)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
(12)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
(13)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(14)、老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”
(15)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
(16)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(17)、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。
(18)、世界上快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
(19)、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
(20)、某男一大早上班神不守舍，同事关心问道：“怎么啦，昨天晚上你说去洗浴中心，该不是被老婆发现了吧?”某男黯然摇头说：“不，是发现了老婆……”
4、小笑话爆笑笑死人图片
(1)、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。
(2)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(3)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
(4)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(5)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(6)、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。
(7)、一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是安全期吗？”
(8)、回去后我跟同事老高讲了这事，我委屈道：难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗？老高安慰我道：自古上下有别，你想开点，不过话又说回来了，你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里，影响也确实不好啊！
(9)、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……
(10)、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
(11)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
(12)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(13)、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。
(14)、11)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
(15)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”