笑死几十万人的笑话
1、能笑死人的一百条笑话
(1)、司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”
(2)、(忠诚)一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
(3)、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
(4)、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
(5)、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
(6)、四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
(7)、就在刚才和群主聊天，群主说他昨晚办了一件大事，
(8)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
(9)、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”
(10)、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
(11)、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
(12)、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
(13)、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
(14)、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
(15)、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
(16)、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
(17)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
(18)、中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”
(19)、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
(20)、数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”
2、笑死几十万人的笑话
(1)、“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
(2)、进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊！”
(3)、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
(4)、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”
(5)、我环顾一周，四十平不到的店面，横竖不过几张方桌，荤素一价，串串两块。虽然生意火爆，但毕竟小本经营，一个月顶多六万吧。
(6)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(7)、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
(8)、我有个在国企上班的朋友，月薪不高，生了二胎后，生活压力尤其大。
(9)、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”
(10)、(杯水车薪)形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。
(11)、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
(12)、父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”
(13)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
(14)、院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
(15)、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
(16)、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
(17)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，紧要快！！
(18)、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
(19)、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
(20)、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。
3、笑死一亿人的笑话
(1)、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
(2)、今天有关方面对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实：
(3)、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。
(4)、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。
(5)、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
(6)、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
(7)、前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？
(8)、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
(9)、多好的时代啊。互联网的兴起，让怀才不遇真正成为了过去时，但凡你有一技之长，都能在这个社会被人发现。
(10)、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
(11)、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
(12)、老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
(13)、老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
(14)、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”
(15)、〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
(16)、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
(17)、我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。
(18)、搞笑段子：男子睡着说出银行密码，同事盗取时发现是自己妻子生日
(19)、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有新电影。”“你也是卖光碟的?”小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”
(20)、不识字老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完立马回家了！你能翻译出来吗？
4、笑死几十万人的笑话图片
(1)、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”
(2)、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
(3)、公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
(4)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
(5)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
(6)、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
(7)、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。
(8)、老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”
(9)、又比如去年，我曾跟老梁去过一次服装批发市场，很多年轻女孩子只身来拿货，穿着平底鞋，拖着大拖车，细聊才知道，人家靠自己的本事，盘下了几间店面，买了房、买了车。
(10)、体制内的不比体制外的高一截，高新科技也不比传统产业有头有脸。你笑人Low的时候，说不定人家也笑你穷。
(11)、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。
(12)、哈哈哈，五一到了，几个笑话送给你！如果你笑了，就多发几个群让大家都乐一乐吧！
(13)、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”
(14)、中国有句古话，叫“闷声发大财”，真说得挺对。
(15)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(16)、一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
(17)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
(18)、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
(19)、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”