搞笑的句子让人笑喷10字以内
1、经典搞笑短句子10字以内
(1)、的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
(2)、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
(3)、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
(4)、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
(5)、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
(6)、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
(7)、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
(8)、领导给安排相亲他说：不许去，在家陪我啥事都不敢跟我说，还能跟谁说。
(9)、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
(10)、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
(11)、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
(12)、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
(13)、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
(14)、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
(15)、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
(16)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
(17)、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
(18)、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
(19)、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
(20)、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
2、搞笑的句子让人笑喷10字以内怎么说
(1)、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
(2)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
(3)、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
(4)、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
(5)、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
(6)、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但的有良心;
(7)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
(8)、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
(9)、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
(10)、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
(11)、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
(12)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(13)、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
(14)、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
(15)、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
(16)、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
(17)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(18)、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
(19)、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
(20)、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
3、10个字的搞笑句子
(1)、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
(2)、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
(3)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
(4)、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！
(5)、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
(6)、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
(7)、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
(8)、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
(9)、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
(10)、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
(11)、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
(12)、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
(13)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
(14)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
(15)、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
(16)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
(17)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
(18)、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。
(19)、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
(20)、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
4、搞笑的句子让人笑喷10字以内的话
(1)、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
(2)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(3)、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
(4)、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
(5)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
(6)、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。
(7)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
(8)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
(9)、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。
(10)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
(11)、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
(12)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
(13)、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
(14)、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
(15)、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
(16)、物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
(17)、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
(18)、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
(19)、霸气高冷的短句子，青春，一旦典当，则永不能赎
(20)、虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味。
5、幽默的句子 让人笑喷20字
(1)、28)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
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(3)、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
(4)、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
(5)、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
(6)、发动态会被秒赞的句子，句句简短、个性、洒脱
(7)、小侄女近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
(8)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
(9)、我谈过长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
(10)、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人，多么痛的领悟。
(11)、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
(12)、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
(13)、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下”
(14)、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
(15)、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
(16)、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
(17)、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
(18)、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
(19)、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略学家的是丈母娘。
(20)、我觉得特别。我已经读了(西游记)第86版很多年了。我一直以为会有100多集，或者至少50-60集。我今天就想看。只有25集。当我还是个孩子的时候，我总是觉得我无法完成它。没有感觉到西游记很长的孩子们。
(1)、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
(2)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
(3)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
(4)、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
(5)、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
(6)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
(7)、你是我的听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!
(8)、一句话噎死人的搞笑句子，幽默风趣，笑到抽筋
(9)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
(10)、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
(11)、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
(12)、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
(13)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
(14)、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
(15)、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
(16)、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
(17)、男女调情的时候,诞生了具特色的汉字:凹凸。
(18)、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的.？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
(19)、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
(20)、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........
(1)、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
(2)、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
(3)、今天四级听力听得清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
(4)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
(5)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(6)、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的!
(7)、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
(8)、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
(9)、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
(10)、物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
(11)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
(12)、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
(13)、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
(14)、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经。
(15)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
(16)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
(17)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
(18)、26)爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
(19)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
(20)、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。