短篇搞笑故事100字
1、短篇搞笑故事100字学校可以拍
(1)、我跟表妹两个跑来跑去，跟出跟进，可高兴了，妈妈说希望小姨永远幸福。我还跟几个阿姨一起送小姨，我们都很高兴。
(2)、什么味儿呀?这么香!大苍蝇低头一看，原来是一个又大又红的苹果!它乘人不注意，落在了苹果上，我们从苍蝇腿上爬了下来，坐在大苹果上。
(3)、(刻意的追寻不如勇敢的往前走成功又有多远呢)
(4)、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
(5)、事情发生在一个多月前了，有一天晚上我放学回来，妈妈给我检查作业整理书包时发现，我的文具盒里多了一支自动铅笔，就问我哪来得，是不是拿别人的，要赶快还给别人。
(6)、一直以来，中华传统文化以庄重严肃为主流价值导向，极少乃至摈弃幽默。孔孟的正，老庄的雅，诸子百家，《资治通鉴》，《二十四史》等，难见大面积幽默。特别在政治至上的全民语境下，形成了一种宏大壮观的幽默画卷：人人开口就是“语录”，闭口就是“高指示”。但谁也不敢拿来讽刺调侃。
(7)、哥：“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”数星星小明晚上到小东家里去看电视，看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。
(8)、孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”奶奶和孙子奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”
(9)、家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
(10)、她很愤怒，向空中跳了一下，煽起了翅膀，那只乌鸦立刻加以回应，向她挥舞着翅膀。
(11)、一天，小白兔的奶奶生病了，小白兔要给奶奶采草药去，走着走着，一条小河挡住了去路，小白兔很着急，急得直挠头，他自言自语地说：“哎呀，这可怎么办呢？”
(12)、皇帝微服私访路过，看到墙上的诗龙颜大怒！命人写道：
(13)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
(14)、去年，市里组织有关部门与一批贫困村结对扶贫。与清泉村结对的是市工行。市工行的汪行长在黄乡长陪同下到清泉村时已接近中午，小包就叫老婆弄了一桌子菜宴请汪行长一行，汪行长一见到酒就想到了小包的雅号“酒包公”。加上饭前与小包谈话时小包的事业心和敬业精神感动了汪行长，汪行长对小包另眼相看了，便把小包拉到他的旁边坐下。
(15)、今天，我看了一本很有趣的故事书，名字叫《树上的吊钟》、小乌龟一天天地长大了。背上的壳也更大了。他很高兴，因为他可以上学了，他来到学校看见一个人也没有。突然，他看到猩猩校长，就问、“这里怎么一个人也没有？”猩猩校长说、“都是吊钟坏了，所以这里才放长假。”这时候，小乌龟把大背壳给了猩猩校长，说、“把我的背壳挂到树上当吊钟吧。”猩猩校长说、“行。”
(16)、上了车我才知道是海蜇。我们就高高兴兴地走了。我喜欢大海，我喜欢去海边玩。你呢？
(17)、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
(18)、老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
(19)、自己去挑！一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”“就是那种黄色的啦...”Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？A：肯德鸡块(快)妮可基曼(慢Q:什么动物容易被贴在墙壁上?A:海(报)豹第十一本书不可思议(book11)一个人被刷成金色一鸣惊人(一名金人)玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能(玉爸不能)拿筷子吃饭脍炙人口(筷至人口)哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心(李玟我爱你有多深....)什么颜色会模仿？——红(磨坊)模仿2中国,日本,美国,哪个国家的兵站的齐?答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违(羊phone鹰喂有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????答案:黄色因为:秦始皇(芹屎黄)中国字哪个酷？答：丁字裤(酷)。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。一大学生的低标准;农妇,山泉,有点田我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”昨天晚上的太阳真不错.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个***。耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。地名有关元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”校长发火校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”(翻译：现在请乡长讲话！)乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！)不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．)一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
(20)、次日雨停，尼姑羞愤之于捡起地上的木炭在墙上写道
2、搞笑故事长篇100字
(1)、“啪！“的一声，午后斜阳映照的水面上，冲起了一团白色的波澜。
(2)、一小姐路过此地，看完诗觉得羞愤难当，奈何家教甚严，于是命丫环写道：
(3)、终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
(4)、几日后一真道士路过，看墙上诗甚是愤怒，写道：
(5)、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
(6)、一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富地讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐温演讲。
(7)、一位随队记者和一位队员同住一室。第二天，队员去队医那里看病。回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。
(8)、水彩笔说：“我的功劳大。因为有我你们才能画出好看的画。”吵来吵去，争论不休。喧闹的叫声，惊动了我。我一看，原来是文具们在吵！我问明情况后，一锤定音：“你们谁都有自己的长处，是比不到一块儿的。而且，不要再逞能啦。”听完后，他们惭愧的低下了头。
(9)、我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。小孩马上回答道：“一点没错，小姐。上次我捡到了一位女士的钱包，但是她钱包里居然没有零钱作酬金。”
(10)、平平：“可是，现在放假了!”长大当老师父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
(11)、有一次是泡泡糖，那时候的我从未吃过，姐姐告诉我吃到没味儿的时候就吐掉。我和姐姐一起开心嚼着泡泡糖，我看见姐姐把泡泡糖吹成一个小泡泡，我就让姐姐教我。姐姐告诉我方法，可是我一不小心把嘴里的泡泡糖吐扔了，我就吵着闹着要泡泡糖，可姐姐告诉我已经没有了，这时我不依不饶耍起了性子假哭，没办法我姐姐顺势就把她嘴里的泡泡糖一下子塞进我的嘴巴里了，我立即停止了哭声一下子又笑了起来。
(12)、嗡嗡嗡，是什么声音呀?原来是一只苍蝇落在了垃圾堆上，我和我的同类争先恐后地爬上了苍蝇的腿，跟着它飞向天空。
(13)、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买＂。
(14)、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
(15)、胡四见状，脑袋嗡地一声，这淳化元宝的价值非同小可，是宋太宗淳化年间巡幸五台山时烧香敬佛专门铸造的，拿到国外，一枚可以换一辆豪华轿车呀！胡四被幸福的预感包裹着，额头上居然冒出了冷汗，张大年还是一个劲“真……”个没完，看他那激动程度，显然也了解这古币的价值，胡四怕他引起卖主的怀疑，忙和卖主讨价还价，后敲定四万元。
(16)、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
(17)、小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮？”老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的.众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
(18)、我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。
(19)、某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
(20)、马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的，他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说：“听说鱼含大量的磷质，而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家，一定要吃很多鱼吧？但不知道你究竟吃的什么鱼，又吃了多少呢？”马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才行。”
3、长篇笑话故事100字
(1)、老师好，大家好！整个暑假我都待在山东，与爸爸和妈妈在一起的日子真幸福呀！山东这边这个夏天不算热，听老家爷爷和奶奶电话里说合肥今年夏天很热，唉，总算躲过去了。
(2)、“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿?”
(3)、女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes。”
(4)、听说小包秉公断案，要把自己小舅子的大肉猪拉去卖了抵医药费，大家就围过来看热闹，小包叫了几个围观的小伙子帮忙，自己也卷着袖子准备动手，嘴里还不停地嚷着：不准少卖，也不准多卖，就500元。宝业知道姐夫一旦酒醉是说得到做得到的，而这头大肉猪至少可卖700多元。他知道躲不过去了，遂叫妻子拿出500元钱了事，心里后悔得要死，今天是浪费了酒菜还赔了钱。
(5)、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。
(6)、那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
(7)、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
(8)、一天，小兔子和小绵羊来到森林里找吃的，找啊找，它们发现了一颗果树。
(9)、告别了幼年的稚嫩，告别了童年的天真，我又将迎着朝阳，浴着春风，迈进少年的殿堂！伴着回忆，伴着梦想，伴这对未曾尝试的人生的向往，我要在理想的天空中自由飞翔！
(10)、两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸!”先吃轮子爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”
(11)、这个世界如果还有什么真正的公道的话，那么，一本书中的观念，应该跟那些为不动产和地球上其他所有财产创造了价值的观念平起平坐。
(12)、小野猪被捕猎夹夹断了尾巴，它捂着流血不止的尾巴，来到河马医生家。
(13)、即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。
(14)、一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。”
(15)、刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交。后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什么？”
(16)、小兔子和小绵羊说：“我们吃了果子之后，头上就长出了角，请您帮帮我们吧！”
(17)、小青蛙对妈妈说：“妈妈，妈妈，请您教我学习跳水的本领吧!”
(18)、前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。
(19)、他先在教室外面练习跳绳，后来上厕所的时候他还在跳，绳子差点儿打到我。他可真会抓紧时间，连上厕所都在练。但是厕所里面太小，在里面跳绳很容易打到别人，所以还是别在厕所里跳绳了。
(20)、我们来到了何犇的门口，我就按了按门铃，结果没有人接。我就扯开大喇叭一样的嗓门喊起来：何——犇——有趣的事情发生了
4、短篇搞笑故事100字
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(2)、你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。
(3)、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。
(4)、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”教师的先见放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
(5)、“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”教子一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里好的学生。”
(6)、黄乡长呆了，汪行长呆了，小包的老婆也呆了，呆了后的几个人什么都明白了，原来他喝半斤就醉得不省人事六亲不认是装的。
(7)、今天下午要放学站到学校门口，我不知道谁会来接我回。
(8)、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
(9)、县官问：“你这奴才!明天丢失锄头，为啥昨天不来报案?”
(10)、孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”小明游泳小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。
(11)、后来它不得不去找马大夫了，马大夫说：“你这拖的太久了，如果早点来，还有的治。”
(12)、儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗?”谁知道得多一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗?”
(13)、上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
(14)、它们争来争去，巫婆很感动，就帮它们两人一起去掉了角。
(15)、金山寺有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。有一天，金山寺主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。
(16)、笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。
(17)、学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，后，还是屈尊去问小孩。
(18)、和尚见尼姑离开，便走到墙边查看，一看，傻了，这还了得？若被路人看去岂不坏了名声？于是写诗辩白：
(19)、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级版，老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈***导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
(20)、孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”造句老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”委屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。
5、搞笑故事短篇 爆笑100字
(1)、“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”
(2)、金山寺有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。
(3)、“名声”如同是蒸气，“声望”如同是意外，在地球上可以确定的事情是被遗忘掉。
(4)、“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸?”何时开始布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。
(5)、一女子搬家，隔壁住着一个寡妇与孩子。一晚停电女子点起蜡烛，忽然隔壁孩子敲门紧张的问：阿姨，你家有蜡烛吗?女子想他们竟穷到连蜡烛都没有，不能借他免得被依赖上，于是说没有。当她准备关门时，孩子关爱的笑说：就知道你一定没有!妈妈和我怕你一人住又没有蜡烛所以带两根来送你。女子闻言热泪盈眶。
(6)、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
(7)、小青蛙等啊等，很快就和妈妈熟悉了这里的环境。
(8)、你忘记我吧。───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？
(9)、一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有—个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
(10)、几个月过去了，他那一双水灵灵的大眼睛就哭得红彤彤的了。
(11)、启示：团队合作、管理过程中，能否有效沟通、掌握有效沟通渠道是凝聚竞争力，强化执行力，提升业绩的关键。
(12)、过了一会儿，一个小朋友走了过来，他拿起大苹果，洗也没洗就吃了起来。我们就这样来到了小朋友的肚子里。在这里，我们生下了很多“子女”，我们会让小朋友不舒服、头痛、肚子痛。同时，我讨厌什么抗生素之类的东西，它能让小朋友们产生抵抗力，使我们不得安身，或者我们同归于尽。我们喜欢的是抵抗力弱、不爱清洁的小朋友们。
(13)、黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”
(14)、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。小z，“咚咚咚……”(敲门声)鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
(15)、暑假的时候，我的姐姐给我买了一个假面包，是一个小装饰品。这个装饰品很像真的，上面用像巧克力的东西画了一个笑脸。接下来我给你们讲一讲这个小装饰品以假乱真的故事吧！
(16)、故事：在现实认知观的基础上，对其描写成态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我整理的幽默笑话小故事100字，希望对大家有所帮助。
(17)、“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”借安宁小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”
(18)、不久以后，父亲又问女儿：“孩子，明年圣诞节你想要什么礼物呢？”女儿想了一会儿，回答说：“如果妈妈不觉得太麻烦的话，我想要一匹小马驹。”
(19)、.瞎子和瘸子：瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
(20)、对面那只乌鸦也以同样的姿态飞了起来，他们互相凝视着，一边盘旋，一边打量对方。
(1)、妈妈叫马大夫给它治病。马大夫说：“要动手术。”
(2)、楼道里的灯，从一楼一个一个地亮了起来，一直亮到了何犇的四楼上去了！妈妈说：“儿子快看，你的声音会爬楼！”我哈哈笑起来：“声音帮我去找何犇了！”
(3)、颜施-微笑处事；言施-说赞美安慰的话；心施-敞开心扉对人和蔼；眼施-善义的眼光给予别人；身施-以行动帮助别人；座施-即谦让座位；房施-有容人之心。
(4)、宝业果然狡黠，只让老婆，买了一瓶半斤装的“红高粱”，—坐下来就匀成二杯，一人一杯喝完了。小包只红了脸，却不醉。宝业见机就来了个本末倒置添油加醋，向小包诉冤，小包待宝业说得差不多了就开口大骂云仙不是人，并表示一定要处罚云仙。说着说着小包就从身上摸出一瓶酒：黄乡长送给我的一瓶洋河大曲，来，我们尝尝。宝业一见慌了，忙阻止道；下次再喝吧。小包容不得多说，先给自己斟满了，然后为宝业满上。这时调解主任进来了，说是找村委主任有事。小包说：不急不急。先坐下来喝杯酒。调解主任也不推辞，挨着小包坐下喝起酒来。酒喝得差不多时。小包的喉咙就响了。他忽然对宝业说；你刚才是一派胡言，意欲迷惑我，要是没有黄乡长送给我的酒，差点儿铸成冤假错案了。接着小包严厉地说：你无理取闹，强占强要，出手打人，法理难客。你马上付清云仙的500元医药费。宝业听了，怒目而视。小包也不急，转身对调解主任说：你去把拖拉机开过来，把宝业家的大肉猪拉去卖了。
(5)、伴着回忆，伴着梦想，伴这对未曾尝试的人生的向往，我要在理想的天空中自由飞翔！
(6)、孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”从“0”开始父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”
(7)、徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
(8)、或许，这种状况在警示这些职业笑星们，该学学这个幽默家的自我调整，从职业的象牙塔里走出来，把幽默带入到具体的生活中，你也可以“轻松活泼足以使任何葬礼变成一个爱尔兰式的追悼宴席”。
(9)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
(10)、“拳击手!”约翰响亮地回答道。和你一样爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”
(11)、“中国人民银行收。”谁的孩子小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。早点睡觉某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”优点全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
(12)、小青蛙等啊等，终于等到了搬家，新家一点也不高。
(13)、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”