冷笑话大全爆笑简短文案
1、冷笑话文案可爱
(1)、你要和我计较，我不会大方。你要特别感慨，我比你还敞亮。
(2)、老板质问：“你怎么又迟到了?”员工无所谓地说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢?”老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了……
(3)、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”
(4)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
(5)、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。
(6)、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?
(7)、一外地人到东北出差，出了火车站问一当地人：请问这附近有旅店吗？
(8)、北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
(9)、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?
(10)、一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
(11)、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
(12)、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
(13)、后分享一段近网上看到的用俏皮话吵架的搞笑段子。
(14)、老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
(15)、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?
(16)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
(17)、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?
(18)、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
(19)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
(20)、今天做地铁，忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠，谁这么慷慨大方，如此豪放，浮想联翩之时，旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认，是我想多了。
2、搞笑的笑话文案
(1)、既然宅女们都改叫“居里夫人”，那我也不叫宅男了，请叫我“毕加索”(闭家锁)。
(2)、所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
(3)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
(4)、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
(5)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
(6)、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
(7)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
(8)、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
(9)、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
(10)、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
(11)、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
(12)、你说你要等我回来，你是等了，可是你还是找了一个人一起等。
(13)、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
(14)、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
(15)、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸终还是放弃了，我现在感觉欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报
(16)、上大学的时候，午睡完去上下午课，舍友挺着急的，我说：赶趟赶趟。
(17)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
(18)、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
(19)、如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。
(20)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
3、冷笑话大全爆笑简短文案长篇
(1)、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。
(2)、除了坏事，我什么都做，除了脸，我什么都不要。
(3)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
(4)、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
(5)、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”
(6)、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
(7)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
(8)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
(9)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
(10)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
(11)、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
(12)、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
(13)、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍!
(14)、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
(15)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
(16)、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
(17)、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！
(18)、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。
(19)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(20)、喝醉了才知道你爱谁，生病了才知道谁爱你……
4、冷笑话文案句子
(1)、另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
(2)、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"
(3)、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
(4)、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
(5)、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
(6)、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
(7)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！
(8)、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
(9)、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
(10)、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
(11)、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。
(12)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
(13)、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
(14)、陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
(15)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
(16)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
(17)、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
(18)、医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。
(19)、有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。
(20)、7：老公近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…
5、笑话文案短句
(1)、一个台湾青年到东北玩，在家常菜馆点了锅包肉，好吃得惊呆了，对后厨忙活的大婶说：这是我这辈子吃过的好吃的东西你造吗？
(2)、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!
(3)、那个时候，各课的课外学习资料少之又少，所以，经常会有很多空闲时间，大家做的频率高的事就是看时间。
(4)、学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
(5)、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是我爹吧，这有你的快递。”
(6)、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
(7)、男人掏钱的样子帅，女人在未删除的相片里美。
(8)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
(9)、结束友谊的方式有很多，彻底的一种就是借钱?不还。
(10)、(监狱这是要凑齐十二星座)郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!
(11)、人生痛苦莫过于经历了超级风雨☔️后，不但没看到彩虹?，结果还感冒了。
(12)、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
(13)、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。”