20段幽默段子大全汇总
1、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
2、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
3、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
4、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
6、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
7、天塌下来你顶着，我垫着!
8、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
9、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
13、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
16、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
17、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。
18、三人吹牛比谁老婆瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
19、我们初中班主任是个
20、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
40段幽默段子大全汇总
1、张三说，30岁，挣1个亿。
2、我是不是你疼爱的人，你为什么不说话。
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”
5、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
6、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
8、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
9、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
10、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
11、浮生若梦，为欢几何？
12、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
13、张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。
14、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
15、只要活着，就一定能遇见好吃的。
16、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
19、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
20、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
60段幽默段子大全汇总
1、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!
2、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
3、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
4、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧
5、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
6、4：我吃饭口味较重，喜欢多盐。
7、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
8、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
9、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
10、甲：我感觉我同学小丁是强大脑!
11、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
12、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
13、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
14、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
15、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
16、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
17、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
18、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
19、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
20、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
80段幽默段子大全汇总
1、烟不听话，所以我们抽烟。
2、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
3、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
4、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
5、搞笑段子大全，现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，幽默是日常相处中的杀手锏,随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离,以下是关于搞笑段子大全内容分享.搞笑段子1狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
6、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
7、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。
8、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
9、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
10、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
11、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。
12、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
13、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
14、另一个老师说：愿你把欢笑带给全世界。
15、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
16、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!
17、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
18、张三说，那个男的是他儿子。
19、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
20、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。
100段幽默段子大全汇总
1、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
3、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
4、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
5、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
6、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
7、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
8、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
10、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
11、老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
12、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
13、做为一只禽兽，我深感压力很大
14、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
15、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
16、将每个女生后面的男生数减少到6名!
17、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
18、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
19、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
20、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。