20条简短开心一刻笑话大全
1、这时有好几个美女过来安慰我，
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
3、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!
4、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、第三个：昨天惹祸了，我在办公室的鱼缸里养了一些虾，透明的那种，老板来到我的办公室里，对着鱼缸看半天，问我鱼缸里养的什么，我不假思索的回答：“虾呀。”老板一听，有点茫然，立刻转头走了，我又追着老板继续喊：“虾呀，老板，老板虾呀，老板虾，是真的虾！”
6、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
7、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
8、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
9、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
10、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
11、5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
12、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
13、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
14、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”
15、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
16、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
17、老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。
18、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
19、师：“待人接物”这个成语怎么解释？
20、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？
40条简短开心一刻笑话大全
1、乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"
2、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”
3、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
4、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
5、外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…
6、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
7、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到后就给我买了一双袜子？！
8、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
9、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
10、司机生气了：“好的`，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?”开心一刻笑话篇3在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
11、老板说：“那我给你剪也收100！”
12、(感悟)任何时候事实都是的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
13、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
14、(感悟)追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我，即使他们说的时候信誓旦。
15、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。日常笑话大全开心一刻2近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
16、宝玉又道：“可赶上发改委调价?”
17、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
18、中国移动的4G品牌叫“和”，中国有句古话叫“以和为贵”。;正能量的开心一刻短笑话
19、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......
20、第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”
60条简短开心一刻笑话大全
1、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。励志开心一刻笑话篇3不知道先生
2、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”;小笑话大全开心一刻
3、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。
4、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
5、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛不好!我心想敢这么和领导说话，你死定了……没想到这货又慢悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会插嘴………真的太机智了。
6、“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”
7、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。
8、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？
9、另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
10、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
11、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
12、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
13、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
14、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……
15、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
16、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。开心一刻小笑话段子精选突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!
17、又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！"
18、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
19、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
20、小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
80条简短开心一刻笑话大全
1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
3、小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."
4、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。
5、“你能够接受加班吗？”
6、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
7、老师又问：你怎么没有被抓走?
8、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
9、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
10、学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们
11、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)
12、6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
13、"如果我和你妈妈同时掉进水里，你。"
14、老师想来想去，终于说"不知道"。
15、酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！
16、这时，许多同学都说：“我们也死了。”
17、猴：嗨!大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
18、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！
19、(男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！)
20、这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”
100条简短开心一刻笑话大全
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
2、后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。
3、女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
5、“叔叔我有两个弟弟!”
6、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
7、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
8、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
9、(感悟)哪怕你不愿意做一个很善良的人，也要为自己的良心留一条后路，要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。
10、黄昏日暮，我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升，就是餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候脸色有点难看。
11、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”
12、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
13、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
14、近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
15、"那么，她有没有心碎而死？"
16、“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
17、掉进喜欢你的坎，从此一蹶不振。
18、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
19、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
20、我寻思这么烦人说:“出国”!