二十句世界上能笑死人的笑话合集
1、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
2、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了如果感到心世界上搞笑的笑话3个，不笑死人不给分(要真笑死人)
3、三个人在讨论骂老婆的后果。
4、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
6、那些让人捧腹大笑的搞笑职场生活说说带图发呆是每个上班族的心愿
7、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
8、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
9、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
10、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
11、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
12、钻石恒久远，一颗就破产。
13、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
14、搞笑段子：我真特么想大吼一声:是我老婆，我儿子！……
15、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
16、干掉鸟人我就是天使!
17、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
18、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
19、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
20、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
四十句世界上能笑死人的笑话合集
1、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
2、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
3、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
4、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
5、然后他脸上浮现了一个微笑，问道：“一朵有着长长的茎、又带刺的花叫什么？”
6、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。
7、我爸的通讯录里，我姐备注是女儿，给我的备注竟然…
8、“因为白色是代表幸福的颜色，而今天是她一生幸福的日子。”妈妈尽量简短地解释道。这个孩子想了一会儿又问：“那为什么新郎穿着黑色的衣服呢？”
9、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
11、我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：youdon‘tknowlovefarhigh.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
12、一位年迈的绅士患严重的耳疾已经有很多年了。
13、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
14、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
15、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
16、搞笑段子：约会女妖要加油哦！爆笑经典，搞笑段子
17、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”
18、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
19、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
20、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
六十句世界上能笑死人的笑话合集
1、想找成都好玩的亲子游地方？
2、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
3、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
4、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
5、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
6、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
7、——EarlGrey@编程派
8、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
9、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
10、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
11、搞笑句子越短越好精选简短的搞笑句子一句话笑死人
12、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
13、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
14、三国时的陈登死于寄生虫，常年吃淡水鱼鱼生，后被寄生虫给吃了，华佗都救不了…
15、当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”
16、酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀。说的一点儿都没有错。第二：掉进粪坑的晋景公晋景公姬獳(nòu)，春秋时代晋国的一位皇帝，史称晋景公。他一生运筹帷幄，杀伐果断，可对于他的死，历史里只留了下面几个字：将食，涨，如厕，卒。
17、小胖有次半夜伤风感冒难受，他媳妇迷迷糊糊开灯找药拿水，伺候他吃完躺下，第二天早上，小胖一看床头，差点没气死：妇科千金片！他说开始以为维C银翘片呢，都是绿色的大小差不多，这下对了，这辈子永远不会得妇科病了！关键问题是，感冒居然好了！
18、一次，一个饮食专家在为很多听众做演讲。“多年前我们填入胃中的食物足以使在座的我们大多数人丧生。生肉是很不好的，蔬菜也可能有害，而且我们当中没人会意识到饮用水中有大量细菌。但是有一样东西是所有食物中危险的，而且我们都会吃它，有人能说出我指的是什么致命的产品么？您，先生，第一排的，请您说说您的看法。”
19、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
20、裤裆里着火——当然(裆燃)
八十句世界上能笑死人的笑话合集
1、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”......
2、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
3、请点击阅世界免费订阅！
4、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
5、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
6、又过了一会儿，她听到有人敲了三下门，她知道是盲人，就没穿睡袍去开门了。他说：“猜猜！猜猜！我刚恢复了视力！”
7、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。
8、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
9、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
10、我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
11、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
12、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
13、托蒂参加常识考试。老师：告诉我一个爬行动物的名字。托蒂：一条毒蛇。老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。托蒂：另一条毒蛇。
14、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
15、高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！
16、世界并不会对你温柔以待，但我会。
17、第二层住的是一个消防队员。他每次敲门都敲两下，所以门敲两声的时候大家都知道是他敲门。
18、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
19、第一层住的是一个警察。他每次敲门都只敲一下，所以门敲一声的时候大家都知道是他敲门。
20、我小时候洗澡的时候总爱唱歌，唱歌还特别难听。。。。我妈为了不让我唱歌，才出此下策。
一百句世界上能笑死人的笑话合集
1、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
2、1小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩差，我担心有些同学会想不开。
3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
4、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
6、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
7、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
8、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
9、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，起码你还有脸回来。
10、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
11、本指望老公回家能夸我一顿。
12、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
13、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...
14、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
15、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
16、吃好喝好，快乐不倒。
17、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
18、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子1我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
19、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
20、初中上语文课坐后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。