二十条精选笑话故事大全爆笑300
1、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
2、弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
3、第二次，那是个星期天的上午，父亲又做了两碗荷包蛋面。一碗蛋卧在上边，一碗上边无蛋。端上桌，问儿子：“吃哪碗？”“孔融让梨，我让蛋！”儿子笑着端起了无蛋的那碗。“不后悔？”“不后悔！”儿子说得坚决。儿子吃到底，也不见一个蛋。父亲的碗里，上卧一个，下藏一个，儿子看得分明。“记住，想占便宜的人，可能要吃亏！”父亲指着蛋教训儿子说。
4、人生不就像这样的一场游戏吗？有时候你必须像故事中的儿子那样，小心自己的脚步，但更多时候，你应该像故事中的父亲那样，始终盯着自己的人生目标。
5、骨肉分离的人说：亲情珍贵。
6、结果他默默的说了句：七个恐龙、一只猪…
7、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
8、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了!
9、狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗?
10、"大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!"
11、有一天一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查
12、大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：“来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。”
13、我说：“看的人太多了吧。”
14、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
15、男子答：“我是在民政局离婚办上班。”
16、“为什么？”邻居又问。
17、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!
18、小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：“又是一壶好茶。”
19、老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果!
20、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
四十条精选笑话故事大全爆笑300
1、“晚安。今天这么早？”
2、后，丈夫输了…妻子抱着死去的丈夫说：
3、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
4、无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱——人人都喜欢的那种可爱。
5、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
6、听完他的话，孩子们静默不语，若有所思。
7、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
8、丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。
9、我爸淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”
10、逛街听到一对小情侣吵架!
11、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
12、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
13、车上人很多，他本来在里面不怎么挤，但是突然发现门口上了一位美女，于是费尽心思向车门口挤，终于挤到美女身边。
14、笨姑娘：你看我多大？
15、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
16、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。
17、“手把青秧插满田，低头便见水中天；
18、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
19、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
20、喝过“雷碧”，用过“周隹牌”，吃过“大白免”，泡过“康帅傅”，饮过“红午”，尝过“粤利粤”，买过“小夭鹅"洗衣机，穿过“千匹狼”，吹过“诲尔"空调，上火就嗑“玉老吉”。
六十条精选笑话故事大全爆笑300
1、“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。
2、但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来!”
3、妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”
4、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
5、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
6、我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊!”;很让人笑的笑话故事大全
7、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
8、老师：中外假期差别是什么？
9、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
10、这天，老板询问收款员货款的情况。
11、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
12、第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
13、一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！”
14、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、两年来，挑水夫就这样每天挑一桶半的水到主人家。当然，好桶子对自己能够送满整桶水感到很自豪。破桶子呢？对于自己的缺陷则羞愧，他为只能负起责任的一半，感到难过。
16、歹徒：“送你上西天!”
17、一位老鳏夫，想再续断弦，但羞于向家人提这个问题，只好采取暗示的方法。“晚上独自一人睡真冷。”他说道。儿子立即为他买了一只暖水袋。“当我的背很痒时，没人帮我搔痒。”过了几天以后他抱怨道。儿子又为他买了一把搔背杆。
18、我猛然意识到自己说错话了。
19、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
20、这冬天嘴唇容易干裂，交代老爹，上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
八十条精选笑话故事大全爆笑300
1、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
2、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
3、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
4、哥哥喊起来：“别喝!这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗?”
5、妻子：出生证明办好了吗？
6、游乐场工作人员：“特色蹦极，刺激又好玩！”
7、于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?”
8、那一天，她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。
9、一位同学说：“我的父母说‘你要多少钱，你说吧！’”
10、短篇幽默笑话故事新
11、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
12、忙是调节一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。
13、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
14、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
15、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
16、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”
17、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
18、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
19、我纳闷，上前问：“师傅，您不说要和他……”
20、赵钾首先发言：我从来不买外国货。
一百条精选笑话故事大全爆笑300
1、“愿上帝保佑你!”狐狸说。“但请原谅我，我不能久留。老实说，我感到十分不安，我看到的都是走进洞去的脚印，而没有看到走出来的。”
2、室友揉揉眼，道：我睡不着了。
3、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
4、每天看着那些人说自己是什么网红，模特，女主播，什么创始人，什么总代的我就呵呵了，我是共产主义接班人我有说出来过吗。
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
6、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
8、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
9、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
10、这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。
11、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
12、鹅卵石因为圆滑往往能左右逢源，鹅卵石因为圆滑总是被人捏在手里玩。
13、无德禅师严肃的说道：“你们且听我的禅诗──
14、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
15、有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么!
16、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”
17、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
18、第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
19、这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”
20、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。