搞笑段子短句合集
1、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
2、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
4、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
5、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
6、刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
9、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)
10、18)为什么我在别人心目中永远是逗比呢?因为你没有长女神的样子。
11、6)那就说明清明节那天祖宗们都会复活和我喝酒咯。
12、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
13、 记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。
14、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
15、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
16、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
17、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
18、6)你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚更没说你可爱我只是说你特别像我儿子
19、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
20、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
21、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
22、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
23、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
24、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、19)我人生大窘境就是即使伤心也不会降低食欲。
26、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
27、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
28、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
29、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
30、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏近的地方!
31、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
32、2)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
33、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
34、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
35、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
36、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
37、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
38、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
39、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
40、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
41、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
42、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
43、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
44、我渡得过狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
46、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
47、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
48、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
49、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
50、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
51、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。