100个日常幽默笑话(前20句)
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、“老板，这件夹克多少钱？”
3、我说：“我也不清楚。”
4、8：跟老板娘去餐厅，遇见了老爸，老爸大惊：她是我上次谈生意的那个，还拒绝了我。儿子，今晚别让她好过…
5、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
6、爷爷都是从孙子走过来的……
7、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
8、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
9、对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
10、小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”
11、老公：“要娶五个老婆！”
12、三十晚上盼月亮——没指望。
13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14、《百家姓》去掉赵——开口就是钱。
15、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
16、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！！”“你再不走我就不客气了！佛门净地怎容你在此放肆！”
17、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
18、薄情寡义之人,死死死死死死死,
19、你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。
20、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
100个日常幽默笑话(前40句)
1、开水锅里洗澡——熟人。
2、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？忆菲回答说：不会。男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。忆菲反问道：那你会不会游泳？忆菲男友自豪的说：当然会。忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！
3、如今个个演戏都太逼真,是人是狗分不清,你越跟我斗,我就越坚强,你越见不得我好,我就TM好给你看。
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5、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
6、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
7、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
8、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
9、这天一对夫妻去逛街，老公很是高兴地对老婆说：老婆，我真的喜欢和你逛街给你买衣服了。老婆感动地说：老公你真好，好爱你！老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我真的地高兴啊!
10、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
11、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。
12、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
13、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
14、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
15、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
16、家里来客人时，你必须要在厨房里配合我，你负责洗菜做菜，我负责上菜。
17、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。
18、妻子说：“一无长相二没钱。”
19、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
20、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
100个日常幽默笑话(前60句)
1、哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
2、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
3、流血了……会不会很疼?
4、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
5、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
6、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
7、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
8、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
9、一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
10、车里的一位男子把那双皮鞋看了半天，然后自言自语地嘀咕：“对呀，如果不想让妻子乱跑，这个办法有效。”
11、妻子问；你喜欢我的胖身材吗？
12、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
13、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
14、我爸说："有一个条件。"
15、我说吃不了你就不给我零花钱了！
16、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
17、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
18、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”
19、后来A就说，好无聊,我好想去打B。
20、炊事员行军——替人背黑锅。
100个日常幽默笑话(前80句)
1、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
2、阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
3、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
4、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
5、一刀一刀划着我的心脏说爱我爱人你真幽默
6、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
7、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
8、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得快。
9、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
10、坐到中途婆婆不认识路了….
11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
12、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
13、我妹妹上小学一年级的时候，一次语文考试，考到了歇后语，当一天和尚撞一天钟——( )。全班没有一个学生答出来的，都留了空白，哎，偏偏我妹她就很不一般，填了一个我到现在都能笑岔气的答案。
14、我们两个就坐在马桶上看了起来。
15、农民接过钱，教授追问：是什么动物?
16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
17、(好女人,,不必解释)
18、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
19、吃晚饭的时候，儿子看了看我说：妈妈，你怎么会嫁给爸爸呢？我看了看老公说：看吧！连孩子都觉得奇怪。老公一脸语塞！！！
20、8：有一对玉米相爱了…
100个日常幽默笑话(前100句)
1、老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
2、上帝问:你有什么愿望吗?
3、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。
4、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
5、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
6、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
7、看着我现在的样子，，你会说：好一个展昭。军训后，，你会说：好一个包青天，，
8、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”
9、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
10、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
11、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
12、怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
13、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
14、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低。
15、掉进喜欢你的坎，从此一蹶不振。
16、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
17、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
18、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
19、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
20、52：冰箱里有两根香肠，过了很久，