二十条精选爆笑笑话肚子疼
1、灵机一动，妈妈想到了一个故事，说上三天三夜也说不完。
2、惊喜天天有，快来看看吧！
3、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
4、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
5、.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
6、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
7、太子的牙果然热了笑话了
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”
10、闺蜜更火大了说：“呦呦，就你这小身板你想弄死谁啊?”
11、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
12、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
13、我高二隔壁般的真事..
14、“李老师!”“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”
15、一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
16、唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
17、她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
18、那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
19、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
20、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
四十条精选爆笑笑话肚子疼
1、曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”
2、脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
3、我多想一个不小心就和你白头偕老。
4、我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
5、老婆：老公，我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美，想得也美。
6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
7、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
8、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?
9、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
10、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
11、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
12、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
13、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
14、第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去.?
15、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
16、弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
17、我彻底无语了……囧RZ
18、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
19、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
20、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
六十条精选爆笑笑话肚子疼
1、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
2、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、★笑话大全爆笑到肚子疼
4、小时候，经常缠着妈妈让她给我讲故事。总是听不够，要妈妈一直不停地讲，有一次，我妈想不出要讲什么故事了。
5、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。
6、老婆打开自己的支付宝，发现里面有个裙子，在购物车，对我说:老公，咱买个普通票就可以，别买VIP了。
7、有一个人,去五星级饭店吃饭,肚子疼,想上厕所.因为饭店里厕所的马桶盖要按一个按纽才能打开,但那个人找不到按钮,于是就拉在了马桶盖上,可当他起来的时候,不小心碰了按钮.粪便就一下子弹到天花板上,他很着急,叫来一个服务员,对他说:"你要是能把它拿下来,我给你20圆."服务员看看天花板,说:"先生,你要是能教我怎样把粪便拉倒天花板上,我给你200圆."
8、年假年假，不是应该放一年才对吗？
9、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
10、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
11、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
12、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
13、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
14、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
15、我问：“老和尚给小和尚讲的是什么故事。”
16、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。
17、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
18、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。
19、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
20、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
八十条精选爆笑笑话肚子疼
1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
2、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
3、老师问幼儿园的儿子：你身边谁勇敢?儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸勇敢。这就尴尬了。
4、一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：有一对夫妻。
5、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
6、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!
7、我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
8、同桌一激灵醒了，“我不会……”
9、曹大龙很愤怒：“你事先怎么不告诉我?”
10、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
11、★笑到肚子痛的150个笑话
12、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
13、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
14、③晚上老公对老婆说：“他妈的。昨天晚上我在公园里看到有一个尼姑被人强奸了。”老婆说：“那你报案没有？”老公说：“没有。”老婆说：“你太没有同情心了。”老公说：“你知道什么？今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说：“为什么？”老。
15、★笑到肚子疼的搞笑说说短语
16、有女朋友的才叫跨年，你们多就算熬夜。
17、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
18、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
19、见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
20、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
一百条精选爆笑笑话肚子疼
1、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
4、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
5、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、又来一句：“要就带走”。
7、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
8、曹大龙足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。第二天，曹大龙觉得拳脚不过瘾，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹大龙想出了个更绝的招……
9、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
10、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
11、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
12、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
13、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
14、一女子近结婚，度完蜜月后回来上班，送给每个同事几包口香糖作喜糖。同事很奇怪就问：哪有人用口香糖做喜糖的。女子答：有啥不可以的，口香糖和结婚不是有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了。
15、我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
16、“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。
17、邻居走后我妈对我说：“现在养猪能致富吗?为什么我养猪却越养越穷？”
18、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
19、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
20、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。