20句幽默风趣正能量笑话精选
1、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
2、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
3、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
4、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
5、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
6、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
7、我和超人的区别就是：我把内裤穿在了里面。
8、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
9、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
10、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
12、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。””别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
13、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
14、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
15、矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
16、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
17、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
18、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
19、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！
20、不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑
40句幽默风趣正能量笑话精选
1、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
2、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
3、经典风趣幽默笑话
4、后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大
5、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
6、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
7、天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗?之后，还不是得靠自己!
8、中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
9、第二天，富豪又来了，给了乞丐一千元，说：你把这些钱拿去开一个小摊，就不用再乞讨了。
10、老板：“那么还有坏消息呢？”
11、著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”
12、②中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
13、我：尼玛这是松树林！！！
14、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
15、经典幽默笑话大全正能量，在生活中，有一些人是比较喜欢看笑话的，而且有一些笑话是比较正能量的，对于我们来说是有一定的好处，我为大家整理好了经典幽默笑话大全正能量的相关资料，一起来看看吧。经典幽默笑话大全正能量1别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。
16、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
17、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
18、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
20、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
60句幽默风趣正能量笑话精选
1、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
2、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
3、长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
4、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的.多很多！
5、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全3不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
6、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
7、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
8、C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
9、晨会正能量幽默笑话，公司开晨会时员工的的精神状态不太好，这时就需要一个笑话提起员工的精神，到底有哪些晨会正能量幽默笑话呢，下面是我收集的晨会正能量幽默笑话，希望对你有所帮助。晨会正能量幽默笑话1一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上，去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了
10、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
11、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
12、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
13、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
14、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
15、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
16、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，后成交价格为68块一斤。幽默风趣的笑话正能量2又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
17、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
18、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭!老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”
19、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
20、室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
80句幽默风趣正能量笑话精选
1、现在的社会，插队都得排队。
2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
3、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
6、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
7、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
11、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
12、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
13、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！
14、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
15、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
16、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
17、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
18、老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
19、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
20、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
100句幽默风趣正能量笑话精选
1、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
2、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
3、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。
4、④历史上搞笑幽默搞笑文章(爆笑)一幽默搞笑、小学一年级一年级小学生很多都尿过裤子,但偶一回也没有过。一日偶如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑偶,偶。
5、口袋里的钞票薄情寡义，身上的肥肉不离不弃。
6、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
7、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
8、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
9、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
10、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
11、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
12、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
13、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
14、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。
15、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
16、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
17、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
18、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
19、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
20、愤怒哥：“能说脏话吗？”