二十句笑到抽筋的十大幽默笑话合集
1、你怎么知道?是她亲口对你说的?
2、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
3、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
4、我：“哈哈，我有这么调皮么？”
5、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。
6、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
7、老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......;在日益繁忙的工作学习生活中，你是否有些烦躁呢？那么，今天我们一起来看一下有哪些好笑的段子一起来开怀大笑一下吧！
8、老公：还有外套.....
9、今天高三后一次模拟考。
10、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
11、学生："您的提问，老师。"
12、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
13、小巧的体积，小小的篇幅，动人的故事，深刻的寓意，浅显的道理，通俗易懂的文字，给孩子“中国范”的国学启蒙。
14、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
15、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”
16、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
17、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
18、这套《三国演义》创作阵容之强，影响之大，在连环画史上可谓一枝独秀，不仅成为中国连环画的一张名片，也转换成一个时代的文化符号，成为里程碑式的经典之作。可惜的是1979年的原版《三国演义》连环画已经绝版，也使它的身价与日俱增。目前的收藏价格至少也要5000元，可见其在一代人心中的艺术地位和收藏价值之高。
19、北鼻，你想象力太丰富了
20、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"
四十句笑到抽筋的十大幽默笑话合集
1、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。
2、有对象的才能叫做跨年，单身狗多只能算是熬夜。
3、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"
4、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
5、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
6、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
7、“导演，我背上的字是不是刺错了?”
8、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
11、她问我："妈妈，什么是继母啊?"
12、你现在的生活也许不是你想要的，但是你自找的。
13、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
14、答："......你说呢?"
15、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
16、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
17、宝回来吧今天好晒没有你给的绿帽子我怎么活
18、有新人结婚，小外甥去参加，
19、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
20、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
六十句笑到抽筋的十大幽默笑话合集
1、女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
2、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的
4、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，好是长得像洋娃娃的那种。
6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
7、冀美出版的西游记其人物精致、清晰，对唐僧师徒四人的描绘生动、传神，而妖魔及虾兵蟹将更是呼之欲出、活灵活现；那些辅助的风景，房舍楼台、风雪波浪、水底世界及打斗的场面，全都描绘的深浅浓淡，气势磅礴。
8、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
9、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
11、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
12、她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
13、"敢情都是缩写是吧?"
14、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定地给了我。
15、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
18、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
19、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
20、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
八十句笑到抽筋的十大幽默笑话合集
1、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，后是两条腿，懂了吗?"
2、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
3、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！
4、没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝，拧烦了就把螺丝塞厂长嘴巴里，今天的工资又没了。
5、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
6、也爱看小人书《三国演义》。主席的警卫员曾经回忆道：“一天，我叫他()吃饭，他靠在床上看小人书，不愿动弹。”
7、"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
8、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......
9、大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”
10、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
11、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个3回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
12、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
13、老公心疼的问我：怎么了?
14、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，需要一个哥哥，和一个弟弟抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。
15、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
16、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
17、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
18、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
19、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
20、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇1科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
一百句笑到抽筋的十大幽默笑话合集
1、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
2、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
3、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇3四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
4、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
5、现今，河北人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《西游记》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
6、《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说，是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑，也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程，揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪恶，热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动，塑造了一大批梁山好汉的光辉形象，形象地揭示了封建社会“官逼民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来，它一直深受我国人民的喜爱，并被译为多种文字，成为我国流传为广泛的古代长篇小说之一。
7、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
10、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
11、"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
12、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
13、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!
14、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
15、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。
16、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！
17、原来是他在放屁......
18、小明大声道：“怕她们逛街”。
19、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
20、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”