20句段子大全爆笑2020精选
1、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
2、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开
3、今天一上班，我同事就问我：“脸上青一块紫一块的伤是怎么回事？”我说：“昨晚有人讲笑话，我笑了就被人揍了。”同事就问：“怎么笑也要被揍？”“是啊！那笑话实在太好笑了，我在衣柜里忍不住的笑出了声。”我哪儿错了吗我！
4、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
5、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
6、小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
7、我当年也是个痴情的种子结果下了场雨淹死了。
8、喜悲都要过，何必不快乐。
9、工作上有烦恼时很正常的，动不动就带回家是不理智的，不负责任的，哪里出了问题在哪里解决。
10、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
11、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
12、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，纯天然，是从巴西来的！”
15、那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。
16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
17、是，你是个智者，可惜你姓弱
18、结婚，只是一个开始，而不是终点，有可能是烦恼的开始，也有可能是幸福的开始。
19、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
20、17:天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
40句段子大全爆笑2020精选
1、14:叹气是浪费时间的事情，哭泣是浪费力气的行径
2、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
3、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
4、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
5、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
6、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
7、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
8、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。
9、他拿来一个圈盘，把那个大包子放在里面，又买了黄纸，香火之类的东西，还买上一瓶二锅头，他提着圈盘来到了父亲的坟头上。
10、如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：我现在很幸福。我一定是伪装的如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。
11、你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。
12、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
13、真心的爱一个人却伤了我纯真的心，我的爱已没了
14、哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。
15、你知道我是爱你的，可是你对她的呵护却刺瞎了我的眼
16、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
17、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
18、当你感到悲哀痛苦时，好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
19、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
20、“父亲，不孝儿来看你了，你听到了么?”
60句段子大全爆笑2020精选
1、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
2、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，舍弃更难。
3、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
4、男子：我买了票，但我没上车。
5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
6、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点
7、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
8、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
9、“你再看看南邻老赵，现在都成局长了，出来进去一座楼，一顿吃掉一头牛，天天送礼的不断，他们家吃的，穿的，住的，用的，那用他花钱，有的是人给他买单。凭他那点儿工资，老婆穿金戴银的，能够?”
10、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
11、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
12、(搞笑段子每天晚上8点更新)
13、在酒店吃饭，问老板Wifi密码是多少，老板说:”LYP82NLF”
14、“父亲，是你呀?你到哪儿去了?我好想你呀!”二赖子哭泣着说。
15、一次，他们出去吃晚饭，妻子让丈夫点菜，丈夫说：“点你爱吃的。”妻子有点生气：“你就没一点自己的主见?是不是有点窝囊?”丈夫楞了，叹了口气：“我只是一个普通的工人，不能给你宽敞的住房和漂亮汽车，我只想在自己‘能’的范围内，给你好的。”
16、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
17、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
18、傻就傻在太聪明了!
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
20、27:真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了还喜欢你、愿意和你成为朋友的人。
80句段子大全爆笑2020精选
1、每个成功的男人背后都会有一个吃饱了没事做的女人。
2、她说：哦。。。破手机。
3、不跟风特别酷只做自己喜欢的事
4、4:能够说出的委屈便不是委屈；能够抢走的爱人便不是爱人。
5、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
6、做工作的有心人，老板的贴心人，同事的关心人。
7、“孩子，你要记住，路就在你眼前，在你脚下，靠你自己去走。穿自己的衣，吃自己的饭，靠天、靠地、靠祖宗，不如坡下身子拼命干。现在这个社会富了勤的，穷了懒的。”
8、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
9、世界上遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
10、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
11、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
12、世界这么大，小草这么多，为什么姐就没有摘一棵
13、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
14、楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
15、从此，二赖子白天就睡大觉，到了晚上，精神头就来了，夜不归宿，后连自己的三家砖瓦房也输了进去，父亲一气之下，一命归西。
16、老板：你好我们不卖蛙肺。
17、买袜子，问老板：多少一双?
18、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
19、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
20、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
100句段子大全爆笑2020精选
1、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
2、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
3、世界上那些容易的事情中，拖延时间不费力。
4、德国把巴西打成7:一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
5、下班后接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？
6、俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!
7、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
8、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
9、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
10、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
12、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
13、一个人误把假眼吞入口中，后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到后被屁眼看了一眼……
14、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
15、人大的困难是认识自己，容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
16、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
17、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
18、如得意不宜重往，凡做事应有余步。
19、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
20、事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。