精选每日一笑特别搞笑20句
1、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…如果你笑了就V信扫一下关注(tiantian1xiao)搞笑冷笑话：天天一笑笑分享快乐给你的朋友们吧！
2、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
3、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
4、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
6、小学一年级的10个幽默笑话
7、日出而作，日落而息，生活中的我们每天被柴米油盐酱醋茶包围着，难道心情一直要被它所左右吗？不是！我们有很多方法可以让自己保持每日一笑呀。晨练可是很重要的，不仅强身健体，更重要的是呼吸新鲜的空气，让自己身心愉悦，从而达到每日一笑的状态呢。
8、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
9、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
10、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
11、这天早晨，一位领导想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
12、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
13、师评：你是该忧了——不及格。(优)
14、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
15、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
16、这个不得了啊，爸爸穿棉袄，小宝宝居然放冰桶里泡！这是要干吗！！！
17、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
18、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
19、骚年，每天就这样呕吐一次，其乐无穷
20、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
精选每日一笑特别搞笑40句
1、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
2、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车，停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“起来吧，都把人家吓着了。”立即， 那可爱的狗狗爬起来，慢悠悠地走了。
3、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
4、“因为今天是他发工资的日子。”
5、另一半突然回家查岗，情人情急之下躲到窗外，尴尬示人！
6、宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀!”
7、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
8、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
9、吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。
10、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
11、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。
12、大爷，是不是躺太快了啊，车还没来呢
13、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。
14、小孩子们创作的“真心英雄”
15、happyeveryday
16、见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
17、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”
18、这战斗力堪比战斗名族啊！
19、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”
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精选每日一笑特别搞笑60句
1、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
2、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。
3、“没看教练也在那儿躺着吗！”
4、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。
5、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
6、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
7、下面这位，一定是隔壁家老王！你说我怎么会有这样的爸爸啊！
8、司机说：不能带宠物上车。
9、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
12、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
13、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
14、高铁上，同座一幼儿直哭，孩子他妈立马宽衣掏奶喂他。我见这情况马上把头别到一边，你别说，从玻璃上看的罪恶感就小多了
15、师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！”
16、弓弓着腰，杵杵着勃，光吃粮食不干活。
17、少年情怀总是诗，多少浪漫无人知。待到如今心已老，不问其他只问吃。
18、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?”
19、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
20、又是大学...我不忍直视！
精选每日一笑特别搞笑80句
1、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。
2、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
3、(释义):境况和遭遇。
4、住在这里需要很大的勇气！！！
5、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
6、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
7、人到中年万事休，却道天凉好个秋。进退得失全看透，名利当作粪土丢。
8、(出处):《儿女英雄传》第三十回:"这大约总由于他心性过高，境遇过顺，兴会所到，就未免把这轻佻一路，误认作风雅。"清黄辅辰《戴经堂日钞》:"窃某边徼腐儒耳，囿于方隅，困于境遇，浮沉郎署，几二十年。"
9、美图自拍必九张，防癌补肾养生忙；夜半时分秀加班，老板伦家肩好酸。
10、爸爸，你给我记住了，长大了看我怎么整回来！！
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、比如下面这位大哥，你的孩子真的是亲生的吗？
13、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
14、朋友迷惑地说：“不明白。”
15、小学生幽默笑话大王
16、小孩子：“你真能吹牛。”
17、(拼音):jìngyù
18、“我可以把它杀了吗?”儿子失望地说道。
19、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
20、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
精选每日一笑特别搞笑100句
1、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
2、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
3、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
4、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
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6、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的高境界吗？”
7、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他耿直的说1988
8、辣椒口味的雪糕！你要试一下么？
9、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。
10、开心一笑，吓跑烦恼。天天快乐，幸福到老。
11、孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
12、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。
13、大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
14、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
15、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
16、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人爱骗小孩子了！咱们快报警吧！
17、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”
18、男的：“男的单身知道叫什么吗?”
19、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
20、这一站需要跳窗下车...