能让人瞬间爆笑的笑话(Ⅰ)
1、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言——手语和哑语。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
5、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
6、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
7、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
8、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
10、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
11、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
12、其实旅行去哪不重要，重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
13、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
14、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
15、你的背叛，可以成就我的辉煌。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
17、有姑媳孀居，姑曰：“做寡妇，须要咬紧了牙根过日子。”未几，姑与人私，媳以前言责之。姑张口示媳曰：“你看，也得我有牙齿方好咬。”
18、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
19、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
20、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
能让人瞬间爆笑的笑话(Ⅱ)
1、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
2、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
3、纵身一跃后，我改变了主意。
4、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。
5、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
6、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
7、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
8、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
9、秀发去无踪，头屑更出众。
10、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
11、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
12、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
13、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
14、心理暗示对于减肥重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
15、——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
16、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!
17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
18、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
19、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
20、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
能让人瞬间爆笑的笑话(Ⅲ)
1、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
2、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
3、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
4、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！
5、我想和你一起自拍，用老花镜代替滤镜。
6、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、我小的时候，妈妈经常说我长得像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
11、当代成年人的.体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
12、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
13、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
14、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
15、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
16、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
17、小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"
18、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”
19、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
20、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
能让人瞬间爆笑的笑话(Ⅳ)
1、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”
2、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
3、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
4、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
5、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱金就行。
6、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
7、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
8、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
9、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
10、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
11、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
12、爱你好不容易，都别劝我放弃。
13、就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有后一层，也许后一层男生的条件会更好，不想错过好的，于是她们便决定向5楼走去。
14、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
15、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、能把人瞬间逗笑的笑话20字，在生活当中，每当我们不开心的时候都会去看一些搞笑的视频或者文章，来让自己开心一点，这无非是好的办法，下面我整理了能把人瞬间逗笑的笑话20字。能把人瞬间逗笑的笑话1坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
19、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
20、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。
能让人瞬间爆笑的笑话(Ⅴ)
1、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
2、钱不在多, 万两就灵。
3、原来小时候的我们都很性感。
4、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
5、儿子：那你不是把我叫醒了吗?
6、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
11、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
12、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
13、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
14、来日方长，你是人是狗我总会发现。
15、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
18、求硬用手砍，省钱吃饼干。
19、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
20、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”